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好像绝大部分，21岁的年轻人就像含苞欲放，跃跃欲试想要盛开的红玫瑰。
但是，我好像有些与众不同，跟同龄人相比，不论是多好的年纪，我似乎永远都像路边的狗尾巴草一样。抬头看不见阳光，眼神毒辣的看着不远处的红玫瑰。
甚至于，我比有些年纪比我大的人，看上去还要死气沉沉些，以至于，我经常被人评价“没有一点点生气。”
我就这样日复一日的被人评价，站在这低处，却不甘的也想变成红玫瑰。
似乎这样描述，又会被人说成是矫情叛逆的中二少女。可每当无尽的黑夜来临时，它就会化作恐惧来吞噬我的一切。
躺在硬邦邦的床上，剩下的就只有我心脏的跳动声。幸亏枕头上还湿漉漉的，要不然我真的觉得自己已然从自家13楼一跃而下。
与其抱怨我自己很倒霉很丧，其实我更想描述的是我只是不那么幸运。
回想自己的每一次记忆，似乎都是黑暗一直陪着我。小时候没有原因的挨打挨骂、父母无休止的争吵摔打、同学的挤兑欺压...
说得俗气一点，我本不再奢望，我的身边出来一个值得我去爱的人。
但不知从何时起，有一个人慢慢出现在了我的身边，也是从他的出现，为我的生活拨开了一丝阴霾，我也有了一点光。
这或许不算心动，更说不上是喜欢。我更想把他描述为我在那段阴影下仅存的光。
不在他身边的时候，我会时不时的想起他，我想去找到他。
可这样的情况是从什么时候开始的呢？是腊月初一时他冬天递给我的手套？是20岁生日那天他说得一句生日快乐？还是他是第一个试图靠近我内心的朋友...
不知道他还记不记得，我在公司第一年的元旦晚会上，因为我的“社恐”心态，我早早的就跟主管告了假，提前回家了，看到了穿着棕色的大衣站在公交牌旁的他，光照射在他的肩上，他笑着说，”走啊，顺路的话一起回家啊”。
抬起头，他的笑我记了好久。
“不管别人怎么说，你都得自己认可自己，你就是自己的光”。
那一刻的他，像太阳。
对的，没错！
如果我是自己的光，那他就是我的太阳，像我等了很久的救赎，让我觉得我也可以成为例外。
我似乎就这样陷入了他的温柔乡里，但是最终的结果就像之前发生的故事一样，我远没有那么幸运。
我只记得某天的下午，他大大方方和同事们承认自己的女朋友。
我的眼睛朦朦胧胧的，说来也怪，我心里异常的难受。原来看到的、感受到的都是错觉，是我太过自卑缺爱的敏感误以为他喜欢我。
是啊，他从未说过喜欢我，而是他的温柔自信让我慢慢喜欢上了他。我从未拥有过他一秒钟，可我却比谁都害怕失去他。
“就算这个人再差劲，也是渴望被爱的”，他的出现，确实为我拨开了我的小世界里的乌云，但是却亲口告诉我，“我不喜欢你”。
那天我异常的冷静，没哭没闹，点了杯奶茶在路边喝了好久。
我想起来了，我总是喜欢把自己的不幸都归功于别人，是别人的错让我被迫进入了黑夜。我的软弱、冷漠、自卑，一切的不幸运都是因为别人待我不公。我就是这样一直地抱怨。
而那些“罪魁祸首”却在我鼓起勇气想跳下的每个夜晚呼呼大睡。
如果说人都是带着罪出生，这一生用来赎罪，那么我唯一的罪就是活在了别人的阴影里，生活给我什么我就接着什么，别人说我什么我就觉得自己是什么样子。
幸运的是，即便他不喜欢我，他也曾经温暖过我的内心，我相信有一天，我不再需要别人的光来救赎我，因为，我会成为那个最温柔最阳光的女孩。
我抬起头，那天的阳光充裕的很，喝了口冰奶茶，笑了笑。看，不光只是黑夜，光也照在了我的身上。
我也不是路边的狗尾巴草，我是一只沉睡的向日葵。现在，我苏醒了。
只是没想到过了几天，他出现在我面前：“你就这么不在意是吗，你总是这样，你到底懂不懂什么是爱，和你在一起太累了，就像一颗永远得不到回应的石头。”
其实我并非冷血，和无数女孩一样，我也期待爱和被爱的权利。
只是看过太多为爱负伤的案列，变得越来越胆小，比起轰轰烈烈的开头和潦倒收场结局，似乎更期待细水长流能陪我走过好多个年头的人。
在一个相对传统且很保守的家庭长大，不善表达爱意和含蓄内敛造就了我现在的性格。
也正是这样的性格，让那些披着面纱色彩艳丽的爱情，在岁月的风吹日晒中日渐显露原型。比起受伤，更多的是势均力敌。
“我怎么总是温暖你的心呢？我以为你不拒绝我的靠近，就是同意我了呢？”他挠挠头有点尴尬。
我愣了愣，忽然不知道该说些什么。只知道那颗快要死寂的心，又活了过来。