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感觉沉闷，而是很心平气和的听着车厢里播放出来的怀旧歌曲，看见车窗外那突然闪现的几树桃花也觉得如此地美好，内心深赤忽然有一种不可名状的快乐和幸福。我能够预料到，我一回到家里，就会接到他的问候，在电话的那一段会有他熟悉关怀的声音：“怎么样，路上还好吗？”
可以被别人如此地关心爱护，真的感觉很幸福！
就这样一年很快就过去了，我们之间却变得越来越暧昧。每一天他都会过来探望我，早晨的时候会打电话催我起床上班，下了班之后就会过来给我做饭。我们之间都有种感觉，已经在彼此灵魂里占有很重要的位置，我们再也不能分开了。
一天的午夜，我忽然感觉不舒服。而就在这个时候，宇过来了。当时他还在上着夜班，不知道是怎么回事心里很是不安宁，有种很强烈的预感可能我出什么事情了，因此马上请假赶到我这里。看见我已经大汗淋漓痛苦不堪的模样，立刻将我带到了医院里。检查之后，才知道是阑尾炎，还是急性的，需要立刻就动手术。宇一直都将我的手紧紧的放在胸前，一直叫我不要担心不要害怕。可能是因为他如此无微不至的挂怀，或许是因为药物发生了作用，我渐渐觉得不那么疼了，医生又检查了一下说是不用做手术，输液就能好了。
在这个寂静冷漠的冬天的深夜，窗户外边雪花静静的飘下，病房里边亮着淡淡的灯光。宇就这样在这里陪了我整整一夜，在半睡半醒之间，朦胧间我好像听见他温柔又略带伤感的给我念着一首诗：虽然天空里没有留下翅膀的证据，但鸟儿已经从这里飞过……我真的很希望他可以将我俩都心照不宣的那句话挑明啊，但是他依然沉默不语。
过了很长时间我才在他堂哥那里间接了解到他心里边的真实想法。他一直都觉得，他不过是还没有读完高中就出来做打工仔的小人物，而我却是个大学毕业的白领工作者，他很明白我们自检是注定不会有什么结果的那就没有必要开始了，就这样默默地爱着我疼着我就已经很满足了——爱她只要付出就可以了，有时候没有必要捅破，之后又将对方伤害才无奈的分开，只要能够像现在这样至少会在两人心里边留下一些美好的片段。
我并不赞同他那种模模糊糊的理由。我不需要理会别人的想法，我从来都是这么想的，学识、金钱和权利什么的在真爱面前真的算不了什么，在天主那里，我们的灵魂没有什么区别。不过这些我不可以先说，应该让他自己去明白。要是他爱我够深的话，要是他真的不能离开我的话，那么他心里边的那些障碍自然就会自动消除。我希望他能够明白这些。
终于有一天，他找到我，跟我说，他就快结婚了，妻子是和他同一家公司的一个同事。
顿时，我泪流满面。我使尽全力想要压抑住自己，不要这样掉眼泪，很是淡定的说道：“那么祝你幸福。”
之后就是一阵沉默。
两人都不知该说些什么，只怕只要说出了口，那么这强忍的心酸便会喷薄而出。现代人是多么的可怜啊，在身份和地位面前，就没有了表达爱情的勇敢，更不用说像梁山伯与祝英台那样誓死反抗了。事实上，真正的压力是他自己给自己的。他没有勇气跨过去，害怕那无法预知的结果，说到底，就是他爱我还没有爱到足以地方一切自私的压力。
突然，宇张开双手，将我紧紧地抱在怀中，眼泪一滴滴落在我的发间，我可以感觉到他的内心还在痛苦地纠结着，我内心的坚持在那一瞬间烟消云散，只想勇敢地和他说一声：“不要走。”但是他很坚决的放下手，头也不回的走了。
到这个时候，我终于明白了，我们之间的爱情，不过是一扇敲错了的门而已。
过了一年，我在工作之余考研成功。就在要离开这里时，宇给我寄来一张他的近照。在那张相片上，他与她那平凡的老婆还有自己那可爱的孩子在一起，眼睛里多了些成熟，还有一些不易察觉的哀伤。
我终于忍不住哭了出来。
我明白，我们都不过时最最平凡的人。