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舒服的感觉。
一开始的时候还，并没有觉得特别的担心，就是不知道怎么了，这刚刚一坐上车踏上了征途，往医院去了的时候就觉得担心的要命，甚至有一点儿不能够控制自己的那种感觉，也不知道到底是怎么回事，但是要说一点也不担心，那是绝对不可能的，毕竟就好像他们所说的一样，就算不是亲生的，到底养了我这么大，总也不可能说心里面一点担忧的可能性都没有，只是这份担忧让我突然之间觉得有一些太过过分了一点。
因为其实说真的，最开始的时候我并没有以为我会这样的担心，但是我突然之间意识到了什么这个事情的严重性之前的时候母亲和我说父亲快不行了，是这样的，对吧，原来是这么严重的一件事啊，可是我为什么又好像一点也不在意的样子呢？
其实我有点后悔，如果让母亲以为我一点也不在意，那么之后又该怎么办，好像永远也回不去了吧，本就应该做好心理准备的，本就应该知道这一辈子都是回不去了的，可是为什么心里还是依旧担忧得要命，真的一点办法都没有那种感觉呢？
原来的时候总还是以为什么叫做口是心非，都是老人会知道的，那种感觉都是老人会去那样做的。可是现在我突然之间发现，原来我也会口是心非呀，口是心非，大概就是这样的感觉吧，之前的时候还觉得有一些难以置信呢，但是现在才最终突然明白什么叫做真真正正的口是心非，可算是知道怎么回事了。
大概就是嘴上虽然不说，但是心里面并不代表就不是那样想的，可是就算心里面也是那样，想的又能如何呢？好像嘴上也不会说出来的，所以到最后不过也都是一样的罢了。
也就是说其实嘴上和心里永远大概都是不能够一样的吧？虽然有一些不太明白自己为什么要这副模样，但说真的其实也很正常，有些事情不就是这副模样吗？有些事情啊，大概就是这个样子的呢。
在车上我有一点忍不住了，一直在猛烈的吸鼻子。
就是有一点想哭，有些忍不住了，想起来过往的点点滴滴的很多事情，然后心里面就觉得特别难受，但是又不想要在别人面前表现出来，哪怕是很重要的人也不想表现出来，我总觉得我何苦要表现出来呢，什么事情自己知道就好了呀，都放在心里不就好了吗？
我一直在强行忍着不想哭出来，因为我总觉得如果这眼泪掉下来的话，就一点也不坚强了，一点也不符合我自己本身的气质了，可是怎么能够那个样子呢？
我不想不坚强，我想一直都坚强下去，一直一直都是这个样子，因为我没有办法不坚强，所以我也只能坚强下去了，不坚强的话到最后也只会慢慢发现受伤，难过的都只是自己罢了。我不坚强，我能怎样，我最终还不过是发现所有所有一切的人，他们也不过到最后都只不过是打算笑话我罢了，就好像那句话所说的一样，不要低头，王冠会掉，不要哭泣，贱人会笑。
那么既然如此的话，我又何苦呢？
“怎么不说话，是不是心情不好也对换作是谁发生这种事情心情会好呢？但是也别一直憋着，有什么事情的话就说出来有我在呢，怕什么的全部都和我说吧，放心吧，我会一直都在你身边，不要担心，什么事情都不会有的！”
慕远似乎很担心，我到也是这个样子的。
我总还是觉得有些事情其实就是这副模样吧。一个人担心你的时候，总还是会把一些话说得很明确，但是如果不担心你的时候就不会说出来了，其实这不也是很正常的一些事情吗？
我也很明白，担心与不担心，这其中差别可是很大的呢，有些时候啊，我也是特别需要别人的担忧的，总觉得别人如果在乎我的话，我心里面就舒服一点，但是如果别人不在乎我的话，我心里面就不得劲儿了。我想换作任何一个人都一定是这副模样的吧，虽然多少感觉有点犯贱了，不过不也是很正常的一件事情吗？