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适从,没有目标,失去了所有改变局面的动力。

    我最后的挣扎其实也很无力,“你给孩子想名字了吗?”

    “没来得及。”

    两周都没来得及,倒也能理解,身体不好,治病都忙不过来。

    “我能看看病例吗?”

    “可以。”他的神态柔软了一些,“营养不良不是你的错,其实你能保住她已经不容易,我知道你辛苦。只是这样的保住没有意义,怎样都是死,早点流产大家都少受点罪。”

    “嗯。”

    他又没说话。

    我似乎很快就冷静下来了,转头看了看墓碑,说:“我以后能来祭拜她么?”

    “嗯。”

    “想个名字,把墓碑填满怎么样?”

    “就这样吧。”他淡淡地说:“我舅舅不希望别人知道我有过孩子,但只刻你自己的名字不太好。”

    我看向他。

    他回避了我的目光,“抱歉。”

    “她不会跟你抢财产。”

    “我知道,但这会引人调查,你也知道,警方很重视孩子。”他解释道:“我不想被警察整天盯着问我是不是虐待孩子,媒体会乱写。”

    “哦。”

    “跟他好好过吧。”他说:“忘了这个孩子,她不该来。”

    “哦。”我问:“你能不能告诉我……你是从什么时候发现自己已经不爱我的?”

    “从她没有呼吸的时候。”他是让我见识到了,最寒心的冷漠就是客气,“抱歉。你没有错,没有恶意,但我没法不怪你。”

    “哦。”我说:“那我没事了,你还有事么?”

    “没了。”

    “那你能先走么?我跟她聊聊。”

    他点了点头,直接就朝前走去,走了两步,我听到他说:“别在难过了。祝你幸福。”

    我没说话,也没有回头,听着他的脚步声慢慢消失。后来听不到声音了,我却能仅凭感觉就知道,他并没有回头。

    我摸着那块墓碑,看着那上面那个孤单的“韩”字。它还很新,没有相片,长着刚刚发芽的绿草,墓地的四周开着色彩斑斓的小花。

    我坐了下来,握着那个冰凉的奶瓶,想起韩千树说他喜欢女儿,我还担心过他重男轻女。想起我们幻想过很多很多关于女儿的事,他说她像我就很好。

    我期待了她很多年,她和音音不一样。如果我没有失忆,知道我肚子里有了这样一个孩子,我会很开心很开心,我会想尽办法周旋繁盛,为此我宁可在监狱里度过下半生,我什么都会做,甚至不会去给音音输血……

    可我错过了最好的机会,我没能立刻去找韩千树或警察,我让她营养不良,我任由繁盛摆布,我甚至没能听到她出生时的哭声,没有看到她哪怕一眼,无法根据这些来判断她是否健康。

    就连她的死,我都是现在才知道。

    我想着韩千树的那些话。

    我不该生她么?

    我已经不知道从道理上我生她是不是应该,因为我已经见了太多没有道理的事。

    就如同我跟韩千树承受着同样的痛苦,但他可以在我让他带我走时,拒绝我,然后让我回到那个凭他的脑子,一定会清楚凶多吉少的人身边。他也可以对我说他恨我,然后一走了之,继续选择新的生活。

    我却不能。

    我相信他是真心想要祝福我幸福,这是因为他还有能力幸福。

    我却没有,我怀她就是错,所以他在唯一的一次见面时,唯一的一个机会面前把我赶回去,他没有丝毫不安和后悔。

    我哥哥说的最对了,我从来都不知道“将就”是个怎样的概念,这样的我,活在这个一定要懂得妥协和将就的世界上原本就是一场酷刑。我太理想化了,以至于我对下半生已经无法展开任何想象力。

    我已经完了。

    因为我到现在依然不打算去将就。

    我也知道,很快就会有一个推手把我从悬崖边推下去——

    却没想到它会这么快。

    我跑到停车点时,韩千树就站在我的车旁边,我正要去拉门,手臂就被他扯住了,“坐我的车。”

    “我跟你不是一条路。”

    “我也接到电话了。”他说:“你用的是他的手机,他们怕你出不来。”

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