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这件事搞定之后，我俩就收拾收拾准备回国。
回国的前一天，我还有点纠结，但不知道从何说起。
韩千树猜出我的想法，问：“要给大哥扫墓吗？”
“我没勇气。”
不是我不想去，而是我不敢去面对我哥哥。
我不相信灵魂说，也相信世上没有鬼。可我只要看到他的相片，想起他经历过的事，我就觉得难过，觉得自责。
什么只要过得好他就会安心，那是狗屁，人都死了那种话根本就是给自己的无能找借口。
可凶手就在眼前，我竟和他同床共枕，竟跟他生了孩子，我跟他结了婚，我没办法把他送进监狱……
我那天会那么紧张，会把计划做得那么失败，时候想想我当时有许多更好的办法，我可以把剧毒抹到他的筷子上，我甚至可以抹到自己的嘴唇上去亲他。
可我弄得很失败。
也许是因为我的潜意识里并不那么想杀他。因为他是音音的父亲，我无法对他有交代。
所以我想逃避，这么久了，只有我没有去过他的墓地，我甚至没有进过他的房间。
“有句话我不知道该不该讲。”韩千树叹了一口气，说：“警察的确找到了他的手臂，也的确进行了dna对比，但概率虽然微乎其微，我还是觉得你可以告诉自己他也许只是失去了一条手臂而已。”
我没说话。
他苦笑起来，“的确是个站不住脚的想法……”
“我知道你希望我开心。”我说：“汽车轻易不会爆炸，一旦爆炸，再起火，冲击力可想而知。”
“可飞机爆炸一样有找到尸体的先例。”他其实也知道这只是个让我好受点的幻想，“至少这样想你会舒服些，而且什么事都有可能。”
我点了点头，“繁盛说他只是刀子，导致整件事的都是因为我。”
“刀子不吃不喝，切东西时无法获利，但他是获利的，他从中赚钱。”他柔声说：“你没有错，如果我是大哥，我也不可能干涉我妹妹的感情生活，但她受到伤害我一样会做点什么。你爱他不是因为他买凶杀人。”
“谢谢你这么说。”
“这是大家都知道的道理。”他抱住了我，那种感觉还真像我哥哥，“如果相信大哥还活着能让你觉得好受一点，你就相信。人不需要时刻都理智。”
我抱紧了他，觉得很想哭。
他也没有再说话，因为在我哥哥的事情上，什么语言都很苍白。
这天我终于还是没有去看我哥哥。
也许我总有一天会接受这个现实，但现在我还做不到。
我害怕自己再陷入那种绝望里，宁可永远不去触碰。
幻想原本就是人用来自我安慰的屏障。
我愿意相信他还活着，虽然牵强，虽然连我自己都知道那是假的。
可我愿意相信，就像有的人愿意在*时闭着眼睛，把自己讨厌的*对象幻想成leonardodicaprio。虽然是假的，却能得到安慰。
这一晚，我躺在韩千树怀里，问他，“如果有一天我也死了，你会怎么样？”
“不知道。”他说：“也许浑浑噩噩地完成未尽的责任，也许控制不住地陪你一起死。”
我很感动却又很难过，“不能开心地活着吗？”
“你都死了，”他抱紧了我，声音很轻，“还有什么事能让我开心？”
“还有事业。”
“没有人庆祝我升职了。”
“还有父母。”
“他们有对方。”他看着我的眼睛，满脸皆是认真，“你相信唯一吗？”
“本来不相信。”我也看着他的眼睛，这样的视线相对有种共通的交流感，“和你在一起之后开始相信了。”
“我也是。”他弯起了嘴角，眼里满溢着欢喜的光。爱和咳嗽一样，是再高明的人都无法隐藏的身不由己，“你是唯一的，能让我觉得心灵相通，不谋而合，不会失去交流*的人，我从一开始就可以确定。如果这样的人死了，我一定会觉得自己的灵魂被带走了，因为我相信这样的人只有一个，而且很多人都没有遇到。”
他说得和我想得一模一样，就是这种何其相似，又何其互补的感觉，是我从未体会过的。
我不由自主地抱紧了他，“如果有一天你死了，我也不活了。”
他抱紧了我，轻轻地抚了抚我的背。
“我会觉得自己活着... -->>
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