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我叫宫本良人。此刻我正在东京机场，百无聊赖地摆弄着我的新买手机，顺便等待着前来机场接应我的人。
我原本不叫良人，甚至也不姓宫本。事实上，我是一个中国人，在今天之前，一直生活在中国南方的某个沿海小城市的小村子里，有一个好听的三个字的汉语名字，是个地地道道、土生土长的中国人。
可惜现在我是个日本人了，不仅改了名字，连姓氏都无法保留。此时的我远离故土，坐在他国的陌生机场上，等待着一个陌生的人。
这一切都要归咎于我的亲生父亲，赵朝晖……啊不，是宫本一辉。我的父亲宫本一辉，在我的母亲生下我之后，就背井离乡到外面打工，数年杳无音讯，我的母亲耐不住寂寞，忍受不了穷苦日子，在某一天把刚刚会走路的我扔给奶奶，和某个野男人跑了。
——这是我知事以后从村里那些闲极无聊的三姑六婆嘴里听来的。
好吧，听起来是一个挺悲惨的故事，事实上的确也是，爹失踪，娘跟野男人走路，剩下幼儿寡老，相依为命，孤苦伶仃。不过我从来不觉得自己小时候的日子悲惨，虽然生活是比村里的其他人家家里清苦了点，平日清茶淡饭了点，逢年过节才有肉吃之类的，可是我的童年简单而快乐，充满了欢乐幸福的回忆。没什么好悲惨的。如人饮水，冷暖自知。或许在别人眼里看来我的确身世悲惨，童年不幸，可，子非鱼，焉知鱼之乐？
我一路磕磕碰碰地长大，奶奶年事渐高，终于在我小学六年级的时候，于一个平常的夜晚逝世了。老人家走得很平静，不是因病痛去世的，算是寿终正寝，走的时候没有受到什么折磨，我一方面感到很高兴，另一方面体会到了人生中的死别之痛。每天放学，当我回家后面对空荡荡的屋子，再也见不到老人褶子似菊花般的老脸，再也听不到她絮絮叨叨的话语，心里空落落的，像是被人在心口上活生生剖去了最重要的一块肉，鼻子总是酸涩得要命，可是我答应过老人家要做一只快乐的小小鸟。如果我因为老人的不在人世了而哭，她老人家一定不会开心的。所以，我从来不哭。男子汉大丈夫，流血不流泪。
奶奶去世之后，几个姑姑和我走动的频率开始增加。大概是看我一个小孩子，年纪小小就独自一人生活，于情于理上，都要关心我一二。或许是怕别人说闲话？谁知道呢？反正奶奶还活着的时候她们是很少上门的。
我的父亲就是在某一天被我的大姑姑领上门的。为什么我用“领”这个显得父亲他那么被动的一个动词呢？感觉像是一个客人探望主人找不到路还要村人带上门似的。原因很简单，父亲改姓了，他叫宫本一辉，不再叫我从小到大从奶奶口中听到的赵朝晖，他不是赵家的人了，他成了日本的一个名门望族的上门女婿。
其中具体的经过细节我不清楚，我只是从几个姑姑的嘴里知道，父亲发达了，从一个失踪的不知死活的穷小子一跃成为了村里最有钱的人。按照姑姑们的说法，父亲是傍上了外国的有钱人，尽管是个倒插门的，可也是飞黄腾达，成了光耀我家门楣的有钱人。
也是，无论什么朝代，笑贫不笑娼都是不言明的常态。更何况这个物欲横流的年代。有这种观念真是再正常不过了。或许姑姑她们曾经在心里耻笑过父亲的“卖身”求荣，可是从她们羡慕妒忌的表情中，我知道，如果有同样的机会摆在她们面前，她们大抵也是毫不犹豫地“卖身”的吧！
或许我的想法有些势利，可我从小到大接触的人情世界，我观察到的，听闻的东西，它们所给我形成的世界观，就是给予了我这样的观念和思维方式。有时候，我也想装聋扮哑，做一个天真的不知世事的小孩儿呀。
不过即使再能够理解父亲的选择，我也从来都是怨恨他的。一个男人，抛妻弃子，不顾父母，一走就是十几年。无论他是独自在外面闯荡拼搏还是享受人生，即使他不是我的父亲，我都不会认同。
因为心里存着怨气，所以在宫本一辉向我提出要带我到日本生活的时候，我毫不犹豫地拒绝了，而且一点儿也不客气。我那天当着所有人的面跑回房间，狠狠地关上房门，把一干人等都晾在门外。唉，当年我也是年少气盛，做事冲动，小鬼头一个。
让我到日本生活这件事最后不了了之。只是在接下来的三年初中生活里，宫本一辉时不时会从日本飞到中国，到我的学校来找我，他似乎希望得到我的谅解，又似乎是想要重拾我们之间失去的十几... -->>
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