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    爱一个人痛苦,爱这个人个是主播更痛苦。

    两点三十三分下播,两点三十六分发了第一条信息给我,又是自动屏蔽我发给她的信息,不理,不解释不安慰一下。就告诉你,爱你,我去洗洗睡了。

    隔了三分钟给我发信息,一般情况都是先把各个直播间大哥问候一遍了最后给我信息。我不计较她先联系谁,因为她告诉过我,我不一样。我不是直播间的人,不用担心我不理她,不用担心我不爱他。直播间的人需要维系才能留住人。

    可是为什么不愿意吗对我发的那条信息做个回复,每一次只要我说了一点可能让她不太高兴的话,她就会开启这种自动忽略模式。懒得解释,懒得安慰。我发的信息是“反正啥事都有做或者的理由,看你自己怎么安排而已。说多了又觉得管你…自己看着弄吧。

    反正每次啥事都不是因为我例外,都是因为工作才有例外”。比如工作从来不回微信,无论我们吵架多厉害的时候,无论我多难过多不开心的时候,无论我有多急的事找她。再比如相处半年从来不用管每次见我我会等多久,去第一次见粉丝大哥,提前一天又是买衣服搭配,约闺蜜商量怎么和别人说话,让我准备礼物,一早自觉起来收拾准备着不会迟到等别人来接。

    因为工作,三天四天或者一个星期可以不用理我,一条信息都觉得累。只要有工作就告诉我,明天后天或者下个星期我就不陪你了。只要有工作,说好的七点要回去,六点半就准时和我分开。可是说好的我们两点见面,我基本都是三四点才能见着她,运气不好可能还会是四五点或者五六点。心里难受,了我还是爱她,卑微的爱着她。也不能给她发闹骚,不然又会影响她今天的状态,会不高兴,又会难受,又会睡不好。也会消耗她对我的信任和爱。

    这里就是我所有表达我的不愉快,我的难受的地方,在这里自愈好了,面对她,什么也都可以放下,也就和她简单快乐的相处了。只是,希望未来的我,看着这些牢骚,这些每天因为她而产生的烦恼困惑与无助会不会觉得很傻很悲哀。

    抱着不想和她吵闹的心情,后面接着发了一些信息给我,我都简短的回复了她一下,因为那个时候心情真的差到了极点,我怕多说几个字都会带着情绪去说。她那敏感的神经肯定感到更不高兴的。虽然这样简短的回复她,她也知道我是有点不开心,但是没有升级矛盾,而且她不会因为我这点不开心而忧心,太过于在乎着睡不着。于是就这么吧,等她安心的睡觉去吧。

    就这样做一个乖宝宝吧,做一个以后谁也做不到的人。万一有一天我们真的分开了,她也能感受到,我是那个最爱她的人,是那个别人做不到那样的一个爱她的人。

    看着她的一句句晚安,洗洗睡。她终于不再有消息发过来。两点五十之前应该就彻底放下手机没再看手机和信息了。我相信她说不看手机了,应该就是不看了,因为工作比什么都重要,明天她还要早起,白天就开始工作。

    于是我带着有一点受伤的心情,带着她的回忆,带着她的照片,慢慢的,慢慢的自愈着。直到三点三十七分,发了一条朋友圈,老板,来包利群(抖音里一个人,他抽烟纸抽利群,不是因为利群多好,而是因为是利群,没有利群了,什么烟也替代不了,当有一天,利群没货停产了,那抽其他的烟就随便了,再也不会只抽某一种),我才终于放下手机,躺上床,翻来覆去的准备着入睡。可能应该快四点的时候睡着的吧。

    当清晨的阳光把我照醒,看了看时间,六点五十一分。看了看手机有没有她发过来的信息。没有信息发过来,证明她睡得应该是比较好,如果不好,她一般都会看下手机,然后有我信息,应该会回复我一下。

    实在睡不着了七点半起来,记录着此刻没有完全自愈,带着些许失落的心情。记录完,我要准备着安排一点简单的事,然后等着她今天的召唤。她想今天尽可能的工作,起床可能会让我去给她做饭,她收拾洗漱运动,完了刚好我做好饭就吃饭。一点不耽搁她工作的时间,在她那里,工作永远是最大。

    起床吧,骚年………

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