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五一小长假，对于上班族来说，这只比周末多一天的假期，却被看得特别长。
大部分人选择了来一次短途小旅行，还有一些人宅在家里睡觉、看电影、抱零食。而我，暂时没有心思去旅行，对一个人在房间里醉生梦死的日子也还心有余悸，所以我决定回家。
至少已经找到了新的工作，爸妈对我从亲戚的公司辞职的事也看开了些，只是还不免对我以后的生活有一些担忧。爸爸的那一句“你爱怎样就怎样吧”总是最使我难过，因为他语气里的消极和痛苦远远超过了他的气愤，他为我没有稳定的工作忧虑，对我的不懂事和不听话更是失望。当你发现父母对你失望到不再想理会你，那是一种最真切的被抛弃的感受。
二号那天傍晚，夕阳正好，喧嚣的世界渐渐沉静下来，我拿起手机，走上家里平顶房的楼顶，想在暖橙色的和光里，享受一刻惬意的光景。
打开手机数据，□□有一条验证消息提示，精确查找。我的扣扣里是不加陌生好友的，我问他是哪位，不认识的人不加哦，对方回了一个“顾”。我被这个字狠狠地击了一下，打了一个哆嗦。我暗自庆幸地以为他后悔了。
“？”全部化作一个符号。
“你不要误会，我是想，我们能不能做朋友。”
呵，这么急着撇清我们的关系，我又打了一个哆嗦。他还真是了解我。
可是，谁稀罕跟你做朋友呢！
他的每一个字都那么残忍，那么自私，在我们的天平上，他这么趾高气扬地把自己置于有利的一方。
我无言以对，抬头看见山那边通天的红，渐渐地，那红模糊了。
“我们做朋友不好吗？”
“让我想想吧。”
“恩。”
晚上九点半。
“我不敢跟你做朋友，跟你保持联系对我来说是一种残忍，我们还是老死不相往来的好。”
过了半个小时他才给我回复过来。“好吧。。。。。。本来我也想过了，如果你拒绝，我也无话可说，毕竟是我伤害了你。”
我泣不成声。
第二天醒来看到他在凌晨发来的几条信息，当然，他不会说想我，想跟我重新试试。不过是有些语无伦次，不理解我为什么就不能答应他做朋友，“只是做朋友而已，我不会再做冲动的事，不会再伤害你了。”
苍白的语言，字里行间已经没有立于不败之地的傲气，而有些卑微。
可以想见，他一定喝了不少酒，那个神情，总让我心疼他。
原来他是问以前的同事得到了我的□□号。我们每天都在线上客气小心地聊着生活中一些细碎的小事，谁都没有说过要见面。他的情绪起伏不定，有时我们就像普通的好朋友，有时他心情不好，怠于闲聊，有些时候他又会好像认真地向我忏悔他对我的亏欠，一再地表明他的无可奈何，然后沮丧地乞求我的原谅。
平凡的我们，年轻时候不懂爱的方式，一害怕失去就不自觉卑微起来，殊不知，我们自以为的委曲求全却是把爱情推向死亡的手。
五月还没有结束。我觉得我们的爱情有了一丝复燃的希望。
我在微信上对他撒娇了几句，他的回复却让我琢磨不透了，接下来就是他面对我一连串的疑问句飞快地给了我最肯定的答案，那些答案浑然天成，丝毫不像经过任何思索。
他似乎心情大好，得意非常，明确地告诉我他不想伤害一个对之没有感情的人，之前所有的甜言蜜语都是他的酒后失言，还叫我以后不要再跟他联系了，再继续下去，受伤的也只是我而已。
我感觉得到他是多么急切地想甩掉我，望我不要再跟他有一丝一缕的牵扯。
说完他把我从□□好友里除名了。
我的所有自信和对生活的希望全部付之一炬，我的身体和思想随即重度消极怠工。
我每日像行尸走肉般在上班回家的路上行走，上了公交车后呆呆地看着窗外再熟悉不过的城市风景，然后下车行走，进电梯，到达公司，工作。
看着那些本来色相诱人的美食图片想呕吐，那些本来清新澄澈的风景图让人感慨人生一切都是虚无，我把它们的描写全部编辑成了我的札记。。。。。。
夜夜失眠。
我干脆把工作都挪到了晚上来完成，白天则不可避免地淹没在同事的高情绪里。偶尔听到女同事幸福地吐出“我男朋友”四个字或“结婚”两个字，好像有一万只蚂蚁在胸口爬行，真想躲到离她们一个光年远的地方去。
然而我能做的只是下班时间一到，立刻关电脑，拿起背包逃也似的挣脱这个精神炼狱。
郭小霭还是老样子，就算那个冰山男友跟她联系了，她也只能跟他说些无关痛痒的话。想你了，想去见你了，我们以后要怎样怎样这样的话是一定不能说的，最好就是把它们打碎了咽在肚子里直至烂死挥发掉。
我们的命运如此相像，我们遇上的似乎是同一种男人，都一样被他们轻贱辜负，都一样依然在心里维护着他们。
看着表姐失魂落魄的样子，我挤出一个看起来一定很凄惨的微笑，倒不用说什么，只轻轻地抱着她。
她的呜咽很悲凉，也许因为明白分手是迟早的事，虽然那一天还未到来，但他的冷漠已经让她不敢再告诉自己他还爱着她，恐惧掏空了她。
而我只有隐藏心里的翻江倒海，强装乐观安慰她，然后转过身任泪水在脸上汹涌。
我满腹心事从表姐家回来，在楼下见到了顾晓生。这天，离我们那不知道算不算第二次的分手已经又是两个月。
看见这个不知道要不要选择憎恨的人，我依然害怕，依然紧张。我并不奇怪他会再次找上我，我惊讶的是他居然会没有任何前兆地以上门的方式来找我。
“回来了？”他问我。
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