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八年的青春换了一纸大学录取通知书。

    因为种种原因,最后我进了一个不怎样喜欢的大学,学了个不怎样喜欢的专业。可是我真的很用心地过着我的大学生活,强迫自己去改变别扭内向的性格,努力让自己变得更好,为的就是以我最好的状态与唐送相遇。

    虽然最后我还是没有勇气去找唐送,话又说回来,我有什么理由去找他呢?

    我心里面其实想过千万种追唐送的计划,可我从来不会付诸行动。对待感情,我从来不是一个行动派,就像以前高中的时候暗恋唐送,心里都和他过了几辈子了,可现实中我们连话都说不到一句。

    过去的我在别人的眼里总是逃不开一个印象,内向话少难相处。我长得既不大方和善,也不美丽可爱,普普通通,还作死的总是一副没精打采的样子。

    所以从小到大我都过的特别辛苦,小时候吧,别人可能还会说你文静,懂事,长大了就是:

    “哎呀,这孩子太内向了,以后上社会肯定会吃亏!”

    “你得话多一点才行啊,这样以后才能吃的开呀!”

    “你多学学某某,人家嘴就特别滑,以后遇到什么都不怕!”

    “你这样下去可不行呀,以后要面对那么多人的!”

    “熟话说的好,伸手不打笑脸人,脸皮要厚,要会说!”

    云云。

    说者无意,听者有心。和七大姑八大姨叔叔阿姨吃饭时,我都有冲上去pia他们一掌的冲动。这不是说完全反感,说一句两句我还觉得甚有道理,而且我也知道我的毛病所在。虽然忠言逆耳,但也有句话叫,多说无益。

    反而倒是我妈不会多说什么,她知道我特别讨厌别人这么说,因为她认为我变成这样很大一部分原因就是她带给我的悲剧童年。在我印象中,有两次的经历简直是深深地给我一万加的暴击,让我的性格变得更自卑。

    一次是初中的时候,那是我最内向的时候,内向到让自己后来回想起的时候都觉得心疼。有时候都很想抱抱过去的自己,告诉她:一切都会变好的。

    那天我妈带我去一个好久不见的阿姨家去玩,是真的那种好~~久不见的好久。阿姨有一个儿子,当时在读大学,放假刚回来,因为他是本地人,有着男男女女大大小小的伙伴,于是,在大人的所谓正常思路下,我是客人,又比他小,他应该带我去玩。

    我是真的不想去,因为我真的很怕生,也不知道怎么相处,又觉得人家都认识的玩的好好的,自己非要插一脚,多不合适啊。但是最后在各种原因下,比如(这个要说),不想让他们觉得我矫情,不想让他们发现我内向,也想认识更多朋友。

    于是我就跟着他们去了。省略一大串玩的过程,自行脑补吧,一个很内向的人和一群很外向的人玩,还都比我年龄大。

    其实那天我挺感谢他们的,大家都很和善,将就我这么内向的人,明显看得出来他们都比较收敛。那时我就暗下决心:一定要多说话多笑,忘记那些不好的过去,努力变得开朗起来。

    我是真的都看到希望了,我相信,我可以。然而转折,就发生在那个晚上。

    吃过晚饭后。我们就准备回家了,阿姨家是那种城乡结合部的房子,有楼房,也有田。我妈还在和阿姨告别,我一时无聊,就蹲在田里玩泥巴,都不记得蹲了多久,脚都麻了,我正准备起身时,听到了两个熟悉的声音。

    “她是你哪个妹啊,都没见到过。”,他朋友吸了一口烟。

    “什么妹啊,我才没有那么榆木脑袋的妹,她就是我一个阿姨的女儿。”,阿姨的儿子不耐烦地回答。

    “她好难沟通啊,话少又一副苦瓜脸,你就不该带她来的,闷死了。”,他朋友抱怨道。

    “你以为我想呀!我妈非要让我带她玩!反正就这一天,不会有下次了!”,阿姨的儿子更加抱怨。

    “别提这破事儿了!晚上去喝酒,二狗他们还等着呢!”

    “走,高兴高兴去。”

    我不知道那天晚上我是怎么回到家里的,我只知道从那天开始,心里的那堵墙又修厚了点,甚至连唯一的窗户都封上了,严严实实的。

    大概就是这样一种感受吧:有时候一个人过着也就是过了,但一旦有一群人在你身边闹腾过,点燃了你心里的死灰,当他们残忍地离开的时候,就显得格外的落寞。

    我再也不愿意主动了,没有期望就没有失望。

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