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八年的青春换了一纸大学录取通知书。
因为种种原因，最后我进了一个不怎样喜欢的大学，学了个不怎样喜欢的专业。可是我真的很用心地过着我的大学生活，强迫自己去改变别扭内向的性格，努力让自己变得更好，为的就是以我最好的状态与唐送相遇。
虽然最后我还是没有勇气去找唐送，话又说回来，我有什么理由去找他呢？
我心里面其实想过千万种追唐送的计划，可我从来不会付诸行动。对待感情，我从来不是一个行动派，就像以前高中的时候暗恋唐送，心里都和他过了几辈子了，可现实中我们连话都说不到一句。
过去的我在别人的眼里总是逃不开一个印象，内向话少难相处。我长得既不大方和善，也不美丽可爱，普普通通，还作死的总是一副没精打采的样子。
所以从小到大我都过的特别辛苦，小时候吧，别人可能还会说你文静，懂事，长大了就是：
“哎呀，这孩子太内向了，以后上社会肯定会吃亏！”
“你得话多一点才行啊，这样以后才能吃的开呀！”
“你多学学某某，人家嘴就特别滑，以后遇到什么都不怕！”
“你这样下去可不行呀，以后要面对那么多人的！”
“熟话说的好，伸手不打笑脸人，脸皮要厚，要会说！”
云云。
说者无意，听者有心。和七大姑八大姨叔叔阿姨吃饭时，我都有冲上去pia他们一掌的冲动。这不是说完全反感，说一句两句我还觉得甚有道理，而且我也知道我的毛病所在。虽然忠言逆耳，但也有句话叫，多说无益。
反而倒是我妈不会多说什么，她知道我特别讨厌别人这么说，因为她认为我变成这样很大一部分原因就是她带给我的悲剧童年。在我印象中，有两次的经历简直是深深地给我一万加的暴击，让我的性格变得更自卑。
一次是初中的时候，那是我最内向的时候，内向到让自己后来回想起的时候都觉得心疼。有时候都很想抱抱过去的自己，告诉她：一切都会变好的。
那天我妈带我去一个好久不见的阿姨家去玩，是真的那种好～～久不见的好久。阿姨有一个儿子，当时在读大学，放假刚回来，因为他是本地人，有着男男女女大大小小的伙伴，于是，在大人的所谓正常思路下，我是客人，又比他小，他应该带我去玩。
我是真的不想去，因为我真的很怕生，也不知道怎么相处，又觉得人家都认识的玩的好好的，自己非要插一脚，多不合适啊。但是最后在各种原因下，比如（这个要说），不想让他们觉得我矫情，不想让他们发现我内向，也想认识更多朋友。
于是我就跟着他们去了。省略一大串玩的过程，自行脑补吧，一个很内向的人和一群很外向的人玩，还都比我年龄大。
其实那天我挺感谢他们的，大家都很和善，将就我这么内向的人，明显看得出来他们都比较收敛。那时我就暗下决心：一定要多说话多笑，忘记那些不好的过去，努力变得开朗起来。
我是真的都看到希望了，我相信，我可以。然而转折，就发生在那个晚上。
吃过晚饭后。我们就准备回家了，阿姨家是那种城乡结合部的房子，有楼房，也有田。我妈还在和阿姨告别，我一时无聊，就蹲在田里玩泥巴，都不记得蹲了多久，脚都麻了，我正准备起身时，听到了两个熟悉的声音。
“她是你哪个妹啊，都没见到过。”，他朋友吸了一口烟。
“什么妹啊，我才没有那么榆木脑袋的妹，她就是我一个阿姨的女儿。”，阿姨的儿子不耐烦地回答。
“她好难沟通啊，话少又一副苦瓜脸，你就不该带她来的，闷死了。”，他朋友抱怨道。
“你以为我想呀！我妈非要让我带她玩！反正就这一天，不会有下次了！”，阿姨的儿子更加抱怨。
“别提这破事儿了！晚上去喝酒，二狗他们还等着呢！”
“走，高兴高兴去。”
我不知道那天晚上我是怎么回到家里的，我只知道从那天开始，心里的那堵墙又修厚了点，甚至连唯一的窗户都封上了，严严实实的。
大概就是这样一种感受吧：有时候一个人过着也就是过了，但一旦有一群人在你身边闹腾过，点燃了你心里的死灰，当他们残忍地离开的时候，就显得格外的落寞。
我再也不愿意主动了，没有期望就没有失望。