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    最近我很痛苦,也很害怕,因为我发现自己好像突然变得不正常了。

    大约两个月前,我的男友出车祸死了,我特别伤心,甚至产生了随他而去的念头,那天晚上我用他送我的丝巾勒住了自己的脖子,差点儿把自己勒死。

    不过我没死,活下去的欲望还是占了上风,我松手了。

    可是当我松手之后,我却没有多少后怕,反而不自觉的一遍遍回忆刚才那种频死的感觉,当强烈的窒息感冲上头顶的时候,我的身体居然也产生了一些陌生的奇妙变化。

    于是我忍不住又用尝试了一次,可我居然并不完全感觉难受,无法用语言描述,好像整个人都特别放松。

    当这感觉散去之后,我忽然一下就愣了,我在干什么,我怎么会这么做,不行,以后不准这样了。

    可是接连一个星期,我每天不这么做就难以入睡,每次清醒过来,我都警告自己绝对不能有下一次,然而下一次,我还是忍不住,就好像我脑袋里有个声音在不停的轻声蛊惑我,明明我是内心是抗拒的,却管不住自己的手。

    我十分挣扎,一边觉得自己不正常,一边又无法抗拒这种感觉,忍不住想再次尝试。

    之后我脖子上的勒痕越来越严重,我怕别人发现,每天出门都要系着丝巾遮挡,原本我是个大咧咧的性格,同事们看到我系丝巾,还调笑我变淑女了。

    要是以往我绝对会捶对方一下,笑骂一声,可是我却现在连话都不敢说,心跳的飞快,就怕别人发现我的小秘密。

    另外也不知道是不是因为我心虚,我总觉得好像有什么人在看我,搞的我有些疑神疑鬼的,但是每当我仔细寻找的时候,又发现并没有在观察我。

    一时之间,公司里的同事都说我像变了个人。

    之后有一天,我产生了在床头固定绳子之类的东西的想法,但是我没敢尝试,我自己一个人住,万一我没有操作好,下手太重真把自己勒死怎么办?

    出现了这种念头,我浑身起了一层鸡皮疙瘩,我把自己给吓着了,这之后我有好几天都没敢再这么做,却睡的十分不安,最终我还是没忍住,又一次拿出了丝巾,不知道是不是因为停止了几天,这一次我用的力气太大了,把自己给勒晕了。

    等我迷迷糊糊的清醒过来,想到自己之前做的事,后背忽然就出了一层冷汗。

    我怎么会变成这样呢,我以前从来没有这种不正常的嗜好,难道是因为男友的死,对我的刺激太大了吗?

    可是说实话,我跟男朋友的感情并不算特别好,我们认识时间也就五个月不到,真的开始谈恋爱,前后最多一百天,而且我们确定关系那天,男友就想在我家里过夜,我心里还很不舒服,把他赶走了,因为我当时觉得他跟我谈恋爱,就是为了得到我的身体一样。

    大约是那次给我留下的印象太深刻,我总觉得他这个人有点猥琐,他死前我正在考虑跟他分手,他应该也察觉到我的想法了。

    按说他的死,不该对我产生这么严重的影响,可是这事我又不好跟别人开口,因为说出来实在是有些惊世骇俗,只能憋在心里。

    所以我决定要改变,不能再做这种不健康的事了,我把自己弄得很忙,加班,健身,每天回家累的连洗澡的力气都没有,躺倒就想睡。

    但是我的手就好像有了自己的意识似的,情不自禁的去摸枕头下的丝巾,我觉得我快崩溃了,于是我上网去查我到底怎么了,然后我接触到了一个词——秀色。

    我没有从这个泥沼里拔出来,反而越陷越深,第一次看到这方面的文章,我特意选择了一篇口味较轻的,里面对于女主角死前的详细描写,看的我莫名激动。

    看完之后我忍不住又看了几篇同类型的文章,之后我产生了想要看更重口的文章的想法。

    结果还没看完我就吐了,冲到厕所吐了十几分钟,恨不得把胃都呕出来,不仅是恶心,还有一种深深的恐惧。

    我用冷水把自己浇了个透,淋了整整半个小时,强迫自己冷静下来,擦干身体的时候,我的动作特别缓慢,因为我的脑子和肌肉都已经快木了,不过我还是做了一个决定,去把电脑上的浏览记录都删了。

    可是我没做到,我像是着了魔一样,又打开了那个网站,继续看了下去。

    然而等关了电脑我就后悔,觉得自己不该看这些东西,越来越觉得自己不正常,狠狠打自己两巴掌之类的,但是下一次,我依然控制不住。

    不过我还是给自己定了底线,不再随便尝试更加危险的动作,不知道是不是因为我给自己立了规矩,对于睡觉前用丝巾勒脖子这件事,我反而更加肆无忌惮了。

    直到一个星期以前,我的秘密被发现了……

    我注册了一个这方面的论坛,因为服务器在国外,每次开一个帖子都要缓冲好长时间,所以我干脆在里面下载了不少文章到手机上。原本我上班的时候是绝对不会看的,但是也不知道那天怎么在电梯里... -->>

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