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当然，我也能感觉出来，其实奎对于我这种处理事情的方法并不反感，反而看上去很是享受一样，但这一次似乎我猜错了，我们两个在缠绵过后，奎继续生气中说着结婚的事情，但我只是低头默默的抽着香烟听着，因为目前的我自己，其实对于这种事情根本没有半点办法。
反正接下来，奎对我说了很多很多，也翻了很多旧事，更是也说到了之前借她五百块钱的那位男孩子，我知道那位男孩子肯定是非常喜欢奎的，可是奎在这一叙述中，这次说了她不该说的话，奎告诉我说，早知道我今天还是这样的，她就该和那位男孩子早点走掉的。
对的，我对于奎的这种说法很是生气，因为我认为，这已经不是最为简单的威胁了，这已经是非常非常严重的威胁，因为奎她总是觉得，我这个人从一开始到现在，似乎对于她的事情不怎么过问，好像就代表我不知道些什么似的，就像我奶奶乃至我母亲与我的那些亲戚们，总以为我是智障，可我可以确定的是，我并不是什么智障。
故此我对于奎她的了解，可能远远超出奎她自己的想像能力，起码我就知道董伟和她一直有联系，而且说话非常暧昧，还有这位借她五百块钱的男孩，也是有联系的，而且非常频繁，再一个还有一位是，当时奎她和我分手后，在河南一家火锅城里认识的一位比她小的男孩子，奎和他的联系还在继续。
但是奎认为我是完全不知道这些事情的，只是，我原本就是电脑高手，奎她在笔记本电脑上用QQ的行为，这本身在电脑上就有记录，再一个，我电脑上是有键盘记录软件的，所以我知道奎她QQ的密码，至此奎她在我面前其实原本就是透明的。
至于我为什么对于这些所有的事情保持缄默，其最大的因素经过我自己的分析得出答案，只是我觉得自己欠了奎太多太多，本身就是需要我用一生去偿还的，再一个就是，奎对我的好，其实远远超过了对那几个男孩的好，所以对于这些事情，我从未曾说出口。
可是奎在不知道这些事情的情况下，这就对我发火，责骂我，这让我的心情十分不好，而且再说我写书的事情，我并不是刻意一次一次又一次的输掉，我相信在这个世界中，没有任何一位人类，在做事情的时候是希望自己输掉的，除非这个人的脑子被门夹过。
所以，我对于写书的虔诚程度，远远超过我曾经小学时候学习很好的那段时间，那对于学习的态度，甚至远远都超过了，我十七岁那年对于张妮这位女孩的虔诚程度，但为什么我会在写书中一输再输，输了再输，我也分析过，原因是：我自己文学水平太差，再一个就是心里所想的东西太过复杂，完全不是一个正常的人，但对于这一切，我一直以来都在试图改变。
想想，原本我就是等死的那种没有任何方向感的人，却要花费所有的努力去写字看书，然后再写书，这本身就是有违常理的，但现在的奎完全不理解我的苦衷，也就更不能体会我目前所处的困境。
故此奎对我进行了很长时间的抱怨，但我晚上还是要上班的，再一个我今天的书还未更新，所以在我向奎表明这件事情之后，奎这才停止了她的抱怨，当然在奎抱怨的这一过程中，我也是稍微有听懂一些事情的，奎说我没钱，她能和我结婚，这本身就是个奇迹。
对于奎的这种观点，我还是比较生气的，但不管我将会如何生气，反正现在的我，心思完全在写书和写字上，甚至有时候我感觉目前的自己，其实完全可以戒掉女人，这就恐怖了，因为我这个人虽然确实有些神经，但我知道喜欢女人，这本身就是我们男人的天性，如果我能把这种天性都戒掉，这不恐怖才怪。
但也不管我将是如何去理解这一切的，现在的我还是要抓紧时间写书，然后更改错别字，最后再更新，晚上我就继续上班，也就是继续写一夜的字。
当我下班回家后，整个房间里又剩我一个人了，但我并不感到孤独，好像目前这个空空的房间里，只要有香烟和电脑，那就足够了一般，而事实情况却是，目前的房间里并不止是有这些东西，而且其他东西还比较多，奎个神经病，好像洗了衣服，她自己很多衣服都没带走，包括那些比较性感的内裤，其实这些内裤有些是我和奎一起买的，也是符合我的口味的，所以这些内裤是比较离谱的那种，现在就挂在房间里的衣架上，对于这件事情，我用手机给奎发短信进行了抱怨，而奎说着她还在车上呢，不想和... -->>
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