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这会我才知道，其实那只可怜至极的小虫子是自己，完全就是一只特殊到，没有任何方向感的虫子，甚至连奶奶都要问我该去哪里。
我觉得现在的自己好可笑，甚至不是可怜那么简单，虽然我的确是想笑话这个愚昧的自己，但不知为何，却突然间流泪。
我还是点燃了一支烟抽着，不住的在脑海里寻找着自己到底想做什么，可是没有任何线索，但我知道奶奶在等待着我的答案，更是已经等待了很久了。
也许我自己就是如此对自己不负责任，如此的愚蠢与渺小，可我依旧还是随口撇下一句谎言:“我想去上海打工。”
奶奶听后只是轻轻哦了一声，可我根本不知道自己现在到底在说些什么，我甚至脑袋里一片空白的状态下，直接就像个傻子一样，对奶奶进行着所谓的解释。
说去上海打工会赚很多钱，但现在我去不了，因为没有身份证，而且我的年龄不够去公安拿身份证，所以我需要再等一年之类的……
可是奶奶却非常非常认真的听着，甚至还告诉我说，我这个打算挺好的，说男孩子吗，就该出去闯闯之类的，也只有这样才能长大。
而我只是麻木不仁的听着，仅此而已，因为我根本就不知道自己到底和奶奶说了些什么，也更不知道奶奶她向我说了些什么，只是觉得自己好无助，更是绝望的情绪又侵蚀着我的内心世界。
但是奶奶依旧向我诉说着，说着村子里是有人去过其他地方打工的，说还挺不错的，而这会我这才仔细的听着。
或许这就是我苦苦在绝望之中，寻找的那个人生的方向？奶奶越说，我就越觉得吧？这真的就是方向了，而且这个方向还是出自于我自己先说出口的。
我讨厌别人为我安排人生的路途，所以一直抵抗着，但没有人再为我安排时，我却才知道，原来会是如此的绝望，但现在，我是否是第一次为自己安排了人生呢？
嗯！我想去上海了，或许方才的开始那只是自己随口的一句谎言，而现在这句谎言它变成了现实，只是一想到父亲，我还是依旧比较悲伤，但这些似乎都不那么重要了。
而这接下来的几天我就是住在奶奶家，甚至还认识了隔壁的很多邻居，还知道其中一位邻居她老公在外地打工，只有过年的时候才回一次家，更是这个地方的花园很大，里面有很多花草，只是我对它们并不怎么上心。
我的每天几乎就是白天抽着烟，坐在奶奶家门口，晒着太阳，无神的看着眼前根本无法入我眼的大花园，抚摸着奶奶养的橘黄色小猫，不过这只小猫似乎很是不喜欢我。
但我知道，一切的一切都不那么重要了，我只是在等待，只是在等待而已……
直到七天过后，我也完成了别人告诉我的那，说什么对父亲的责任，但我已经没有见过母亲和两个妹妹了，她们在后面的土房里，似乎不想看到我一样，而我其实也敷衍了她们，更是也敷衍了父亲，最后有几天，我就是骑着自行车去墓地的，完全没有了第一天的那种虔诚。
但是我恢复得非常非常快，仅仅只是过了七天时间而已，我甚至都已经彻底忘记父亲了，虽然每天的确是去过墓地不假，可我更多的是感觉到了别样的自由！
这种自由我是第一次彻底感受到了，我再也不怕父亲打我了！
是的，我已经再次暴露了自己冷血无情，还有那恶魔的本质，或者在别人看来，我简直都不像是个人类，我对父亲一点点都不孝顺，俗话说百礼孝为先，而我的确不合格，我甚至最近脸上也会偶尔出现微笑。
而奶奶也把家里收拾好了，东西也都摆放整齐，她自己也恢复了工作，就是扫大街，再一个就是捡破烂，我知道奶奶身上的债务非常沉重，沉重到我根本无法想象的地步，但冷血如恶魔般的我，只是偶尔才会想到替奶奶分担一些，而且这还要等我自己长大以后才行。
……
晃眼又过了四五天，这天晚上吃饭，奶奶告诉我说他见过桥北村的王锋，说王锋在一家电子厂上班，更是电子厂就在桥北村附近，也就是北堡村的一条人烟稀少的马路上，那条马路我是知道的，那是去泥河沟大桥的，我估计走路过去也就不到十分钟左右吧？
我正在想这些呢，而奶奶继续问我说，我愿不愿意去那里上班，说王锋就可以介绍我进去，更是奶奶说她自己也问过的，人家王锋说他可以让我年龄不够也去上班。