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    我说不上来我的心情,我很激动,实话说,这一段时间我很彷徨,为文章的设定还是其他。我原本是想写一篇大众的总裁文,或者说是带有复仇的总裁文,因为这种题材看的人挺多。

    但写到第五章或者是第六章的时候,我改变了想法,我想写的是一个姑娘成长起来的故事。没有重生,没有穿越,更或者没有金手指。

    重生怎么说都是重新来一遍的人生,可人生的选择每一步都会将你引领上不同的道路,或许是我现在变得现实了,我虽然喜欢看重生文,这种文的套路也写的来,但我却不愿意选择它。

    穿越的性质跟重生差不了多少,也是我不愿意选择的原因。

    在写到十万字的期间,我一共发过四个悬赏,但只有几个人是看过书,认真的回答了我书的缺点,我很感激。当然最后一个悬赏我为自己拉了票,多了三个收藏,之后我觉得不安,觉得我侮辱了自己写的,可能暂时称不上作品的作品。

    仍旧记得唐三和土豆渐渐地兴起,那时候狂热的追着他们的文,甚至可以整宿不眠也要一口气看完。

    我觉得对于网文而言,我热爱它,从初中和朋友接触它,断断续续的写过一些但都没有几万字放弃了。

    时间,可以让一个人的轻狂和灵气被打磨的殆尽,现在从零开始,重新写,心里满是敬畏。

    当我决定不要写总裁的时候,我卡文卡的厉害,用词也很生硬,对此,我不开心了很久,我思考过要不要继续按原来的套路写下去,但是我放弃了这个想法。

    我知道当我写自己想要写的东西的时候是快乐的,我能感觉到自己在构建着一个旁人无法理解的世界,我站在世界的中心,我感受着它如同初生婴儿啼哭,我很快乐。这种快乐难言,当我提笔,或者敲击键盘的时候,我畅游在故事中,我看着他们那些人,一个个鲜活着,或生或死,或幸福和不幸,都有着自己的人生。

    只恨自己笔力太差,无法尽情的去描绘它,去演绎它。对于这一点,我快乐亦疲惫,我害怕那些愿意同我一起领略世界的人,仅仅看了它一眼就抛下了它,我害怕你们会觉得无聊和沉重,又担心自己没有得到反馈,写的久了会敷衍了事。

    实话说,因为放弃了大纲,所以算的上走一步看一步,一章三千到四千对于我而言确实挺难,加上这段时间忙考试,天天熬夜,对身体影响确实不好,甚至前段时间发烧的厉害都要在夜深人静的书桌前坐上很久,因为学校十点断网,及大部分时间写题都放在了晚上,那几天,我断了一次,因为用自助服务往上发的时候,排版时间过久,错过了时间,虽然说第二天补上了,但心里还是觉得愧疚。

    前段时间,我想过一个问题,为什么没有人看,是因为写的太烂吗?我问自己,我想过要放弃,但是朋友问了我一句话,你写文到底是为了什么?

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