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极为虚弱，却也抑制不住地露出喜悦的神气来。再后来，你大病初愈，我却奉命回到了宜韵堂，只有云佩在你身边。我第一次有些失落，这种时候，伴在你身边的人，为什么不是我呢？只是我已经习惯了听从命令，我只是想，等你彻底好了，也就会回来了。
我万万没有想到，我等来的竟然是云佩有了孩子的消息。我看着云佩哭着跪在太妃和王妃的面前的时候，全然不知该如何思考。我慌乱无措中看见了你，却没有想到，隔了些日子再看见你，你却比病着的时候，还要憔悴。你眼里曾经闪烁的神采都熄灭了，好像整个人都枯萎了一般。那一瞬间，我又想到了那一日看着王妃丹青的你，看着在笑，可眼睛里全是悲伤。
云佩做了姨娘，而王妃却失去了孩子。我心里没来由地生出了一种愤怒，在你迎娶王妃的时候，我并没有这样的愤怒。我一直不敢和王妃相比，我也一直认定了，我这样的身份，陪伴在你和王妃身边一生一世，就已经足够。我却没有想到，最后和王妃一样嫁给你的那个人，竟然会是云佩。和我一样出生，一起长大，和我本来没有什么不同的云佩。明明和我一样没有资格，却有了你的孩子，成了你的妻子，永远都不会和你分开。
正是这样的愤怒，让我变的前所未有的敏锐。我暗自询问了所有可能知道线索的人，于是发现了，云佩是怎样得到了你。我从没有想过要这样做，我也从没有想过，本以为对王妃一往情深的你，竟然真的容许了这种事情的发生。甚至这样的事情还一再地发生，在云佩之后，又有了凌波。
我忽然觉得有些恨你，若不是因为相信甚至感动于你对王妃独一无二的真心，我又怎么可能，日日在你们身边相伴而没有怨言？你并不知道，那些陪伴的日子，对我来说，是多么的辛苦。我是多么不容易，才能够安然接受这一个现实，甘心做了你们的影子。那时候，你明明背叛的是王妃，可我心里，竟然一样觉得被背叛了。
那些日子里，我不再像以往一样日日看着你，反而陪伴着王妃。也许那个时候，只有我才能真正明白她心里的难过。我看着她从春风得意，到骤然小产，伤心成病，看着你接连有了两个妾室，有了两个孩子，却又最终原谅了你。那些日子，你住在启怀堂中，你又怎么会知道，曾经欢声笑语的宜韵堂，那些日子是如何的凄风苦雨？我以为，以王妃那样的性子，是不会原谅你的，她那样高贵，又怎么能容忍你的背叛呢？
可王妃以那样的家世、才貌、和骄傲，却也终究对你妥协了。她不得不原谅你，并不为着作为正妃该有的度量，也不是因为受不得云佩日日的哭诉求告，她只是心里还舍不得你，所以不得不原谅你。她再过了一年，她终于又有了第二个孩子，西疆的小世子，这样一场变故，就好像真的烟消云散了。你重新回到了宜韵堂中居住，云佩成了侧妃，迁入了绮云轩居住。而我，却重新回到了启怀堂的书斋中。
我只是觉得有些倦了，这些纷争因果，我都只是一个旁观者罢了。王府这样大，可能让我觉得安心的，只有这一湾静水，两树繁花，一对鸳鸟。在这里，我才能相信我这么多年的信任和陪伴都是值得的，才能相信，我曾经以为了解的那些人，你还有云佩，都还是我曾认识的那一个。只有在这里。我才能忘记这些日子我心里隐隐生出的疑问，关于你为何会对王妃的母家渐渐疏远，你对王妃的笑容里头又有多少是真心，关于云佩是怎么坐上这一个侧妃的位置的，甚至关于王妃的上一个孩子，是怎么失去的。
我不愿去想这些，是因为我不忍心。即使答案已经呼之欲出。我不忍心看着那样的你，那总让我想起多年前的那一日，你拿着王妃的画像时，那一个酸涩的笑容。我也不忍心看着那样的王妃，她总让我想起，在她最初展开我绣的那一幅鸳鸯锦的时候，脸上的笑容是多么的明媚。我同样不忍心看云佩，只是因为，看见如今的她，总让我明白，原来这么多年以来，我自以为是的陪伴，只是怯懦。她比我强，至少她知道自己想要什么，并且为了这个愿望，能够不惜一切，毫不退却。
然而我已经习惯于这样的怯懦，已经习惯了这样的陪伴，即使明白了真相，我仍然选择退缩。我以为我躲在这里，就能够逃脱一切纷扰，可是我错了。一个月夜里，我如往日一般地凭栏望水，看着一对鸳鸟栖息在花树底下，静谧又暗香。雪白的夹竹桃盛开，像是夜空里的星星。我忽然在水面的倒影里，在我的身边看见了另一个影子，我还不曾反应过来，就被推入了水中。溪水不深，我从楼上摔下，碰到了岸上的岩石，顿时失去了意识。
我醒来的时候，你却就在我的身边。你没有问我是为什么会受伤，我也并没有说。你忽然对我说，“婷华，嫁给我罢。”我还没有清醒过来，却听见自己说，“好。”就这样，我成为了你第三个妾室。我在很多年里，都不知道你为何要娶我。直到后来，我才渐渐明白，也许你只是想要保护我。也许你和我一样，猜测那一日，是云佩派了人，将我推下了书房外的溪水里去。也许很多事情，你都知道，可是我始终不明白，为什么你始终包庇甚至是纵容着她的所有。
这些问题，我都没有深想，因为我嫁给了你。我这么多年所求，不过是能长久地陪伴着你而已，如今这个愿望成了真，我又如何能够拒绝。我自然没有正式的婚礼，王妃却在我迁入春绿庭的时候，给了我一样东西。那是我在她刚刚出嫁的时候，送予她的新婚礼物。我展开看了看，不像是几年前的旧物。她微笑着对我说，上头的夹竹桃颜色旧了，她重新绣了一树，不知道我觉得可好。
我不知道这样的一样东西意味着什么，这一张鸳鸯锦，有过甜蜜，也有过酸楚。她对我笑了笑，神情已经平静，不像是当初听闻云佩和凌波的事情时候那样震怒，她并没有怪我。她送还我鸳鸯锦，也许只是因为她终于想明白了我在这一幅锦缎里倾诉的心意，也许她是可怜我，也许她自己，也已经觉得累了，不想再计较什么。
而我住进了春绿庭之后，却再一次地与世隔绝了。往日里来往密切的人，都好像从我的世界里消失了。王妃没有来看过我，云佩也没有来过，就连一起住在春绿庭的董凌波，也只是守着她自己的孩子。你也不曾来过，你亲口说要娶我，可是在我嫁给了你之后，你却好似把我忘记了。我的生活，和那些年在书房中没有什么不同，就像我在春绿庭中种下的夹竹桃花，和在启怀堂中的，也没有什么不同。
这样的日子，一去就是三四年。我以为我这一生，也就是这样度过了，却没有想到，你会忽然叫我去了启怀堂的书房。这里一切好似都没有改变一般，花树上开着繁密的花朵，映在水中。你对我说，“婷华，那一对鸳鸯死了。”我一惊，仔细去瞧，果然水中花影里再也没有了那一对徜徉的鸳鸟。我只是答，“也许他们去了更远的地方。”你却摇头肯定地道，“它们死了。”顿了顿又道，“这两树夹竹桃，开的倒是长久。”
我不知道你是怎么知道曾经那一对是我豢养，只是那一日以后，你时常会找我来启怀堂说话。隔了这么久，我发觉你已经不是少年时候的模样，有时候看着你，我觉得很陌生。你从不在启怀堂以外的地方找我，我也习惯于这样的安排。只有在这里，只有我们两个人的这时候，我才能觉得，这些年的光阴，都没有流逝。你没有再往水中放养鸳鸯，你只是对我说，死了就是死了，何必再留。
再后来，我就有了自己的女儿怀蓉。那一张鸳鸯锦，我拿来给她做了襁褓。我这一生的守候，终于有了新的方向。有了这个孩子，我终于相信，这一生，我都不会再离开你。女儿满月的时候，你第一次来春绿庭看我，你看见了院子里的夹竹桃花树，也看见了包裹着她的鸳鸯锦，那是你曾经日日都见的东西，你还记得它，就像你永远不会忘记，那些花朵和鸳鸟背后，你曾经最为开怀的日子。
也许是因为想起了往昔，那一日你问我，“可有什么心愿？若是可以，我必然满足你的愿望。”我想了很久才告诉你，我自己，从来都没有什么愿望，我只是希望我的女儿长大以后，能够明媒正娶地嫁给一个好男儿，婚礼不用奢华，伴着乡野间最寻常的鸳鸯戏水的曲调，得一个白头到老的承诺。你说，你从不曾听过鸳鸯戏水的曲子，王族婚礼上，吹奏的都是凤凰于飞。
我笑了，轻声跟你哼唱了那一段曲子，我在很小的时候，曾经听我的母亲唱起。那个时候，她对我也有过这样的心愿，却没有想到，她的女儿，最后只是鸳鸯成对之后的背景。而我的女儿，我一定不要让她再如此。你答应了我，许了怀蓉这样的一个婚礼。尽管我这一生从没有过那样的时刻，而我的女儿，将会伴着乡野间鸳鸯戏水的欢悦曲子，嫁给一个能和她白首到老的人。
又是许多年过去，王妃死了，我和云佩也老了，你的身边，也有了形形色色的女子。我渐渐地已经不知你的模样性情，你也再不曾想起我。这王府里的风云突变，于我也只是过眼云烟。只是在怀芷出嫁的时候，我才忽然觉得惊恐。我并不畏惧你忘了我，因为我早就已经习惯这样的遗忘。可是我十分害怕，害怕你会忘记当初对我的承诺，忘记我为你哼唱过的那一曲鸳鸯戏水，忘了你许诺过我们的女儿，会有一场平常却暖人的婚礼。我怕极了她会和怀芷一样，远嫁他乡为人妾室，成为权谋中的棋子。我只愿她能嫁给一个能够珍惜她的人，比翼齐飞，而不是成为别人故事之后的背景。
然而我对你已经没有了信心，这么多年的陪伴，我一生无悔，可是到了如今，我却再也抓不住你的心思。我曾经以为我这样了解你，我将我的一生都交付给了你，可现在却不敢再将我的孩子的一切全部交托给你。我将怀蓉送去了重华寺，也许你忘了我，也忘记了你曾经的许诺，那么她的一切，我就都要承担起来。尽管我独自一人守在这春绿庭中十分寂寞，可我也已经习惯了这样的寂寞。
前头半生，我甘心全都给了你，后头的半生，都给我们的孩子，也是情愿。我早就认定了自己，是你无限风光、风起云涌之后的陪衬，就永远也不会改变。后来我得知，启怀堂中的夹竹桃也枯死了，我心里也并没有觉得难过。鸳鸟会死去，花树也会死去，世上的事理就是如此，人力又如何能够勉强。
怀蓉出嫁的时候，我听见了那一曲鸳鸯戏水。这么多年，原来你还记得。就算你远去了山间，放下了所有，却原来还记得许多年前，对我的许诺。随着女儿的出嫁，看着她信里的字句，我明明知道，她只是在骗我，可我却只有陪着她，演完这一场戏。我的一生已经快要走到尽头，我若不信，她也永远不会心安。所以，我离开的时候，也一定是幸福而满足的，这样留在我之后的人，也不会再为我伤心。至于她的以后，我已无能为力。我这一生，不管是对你，还是对她，都只是倾其所有，但求无悔罢了。有了你的那一曲祝福，我愿意相信，她的将来，终究会是光明。
在最后的那些日子里，春日里院子里夹竹桃还不曾开花，可我却好像又回到了当初在启怀堂里的日子。桃花开得正好的时候，我又翻出了当年的那一张鸳鸯锦。王妃当年新绣的夹竹桃花，已经都萎败了。鸳鸯白头，岁月长久，原本是这样的陈旧，才显得出真心。
我知道你就在重华山中的某一个角落，与那个与王妃酷似的人相伴，度过余生。我不知道，在我走了之后，你会不会知道我已经离开。这么多年，你真正放在心里的，其实也只有那么一个人罢了，亭亭玉立，熠熠光华，谁又能和她比较呢？其他的人，在你的一生中，不过都只是过客。你给了她们荣华，给了希望，也带来了沉重的绝望和怨恨。而你什么也不曾给过我，所以我也没有伤心。我这一生，从来都没有什么对你不住，为了当初一个陪伴的愿望，我付出了几十年的光阴，只是为了自己的真心，也并没有什么后悔，到了如今，也算结局完满。
可你不知道，我对你一生真诚，却还是骗了你。我唯一后悔的，就是当初你问我心愿的时候，我骗了你。那个时候你问我，可曾有什么心愿？那时候我如果告诉了你真正的答案，是不是后来的结局也会有所不同？就好像许多年前，我唯一做过的有勇气的一件事情，就是到你的跟前，写下了我给自己取的名字。那时候你眼光一亮，说从不曾知道我竟然识字，就将我调到了你的身边。那是我一生陪伴的开始，从那时候我就该知道，原来许多话许多事，我不说不做，你永远也不会知道。
可是我一生的勇气，竟然也只有那么一回而已。我应该告诉你的，我有一个心愿，就连我自己也从来不敢承认。我将这个心愿写在了夹竹桃花树里，写在了鸳鸟的羽翼上，写在了那一幅鸳鸯锦里，藏在了别的语意里头，骗过了你，也骗过了我自己。连我自己都不曾承认，我只是希望有一日，你能看的出来。
容颜有谢情无衰，红白相随依岁晚。
愿言共展鸳鸯锦，同过西楼此夜寒。
只是可惜，鸟亡花残，锦绣成灰，我的这一生都已经过去，你却都没有读出来。也许，你不是不懂，只是不愿回应。而我的陪伴，不愿天长地久，只尽此生。