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    所以铭诚,面对大海,我有一遍遍骂你是个骗子哦。

    还一遍遍呼唤你这个骗子归来。

    一遍遍责问你为什么独留我一人在这世上。

    一遍遍怨怪你不守信用。

    一遍遍道歉我不该责问与怨怪。

    因为我好想你,我舍不得……

    这些念头在我心里翻来覆去、覆去翻来的冒出来。

    就像我无数次睡不着时在床上烙饼子的躯壳。

    意识纠结。

    思维混乱。

    心痛到无法呼吸。

    不再顾及是否会影响到其他游客,当时我从岩石上摇摇晃晃地爬起来,冲着大海声嘶力竭地喊,用双手使劲捶打胸口,仍旧无法缓解撕心裂肺的痛。

    有那么几个瞬间,我想跟着你去。

    只要再冲动一点点,身子再稍前一点点,再倾倒一点点,就能投身大海了吧。

    自由自在地随海水漂流,和鱼儿作伴,然后去找你,去陪伴你。

    但大海到天国,隔着光年的距离,怎样才能找到你?

    终于,我的喉咙嘶哑了,发不出任何声音了。

    我无力地跌跪在岩石上,目光呆滞地盯着大海,无声地泪流满面,任由炙烈如火的阳光灼烤着我的皮肤。

    附近好心的游客走近来宽慰我的话语,我恍若未觉,充耳不闻。

    我想不明白为什么。

    相识、婚礼、祭日,为什么都是28号这个日子,都是这个既令我无比幸福、又令我无比悲恸的日子。

    这个日子,我又该用什么样的情感来纪念。

    好吧,我又振作地想,也许好好回忆,好好告别,就能想明白了吧……

    时间于我这类要死不活的人而言,挺没意义的……

    可是不行啊铭诚,我还不能追随你而去。

    杨绛先生在《我们仨》里写道:“锺书逃走了,我也想逃走,但是逃哪里去呢?我压根儿不能逃,得留在人世间,打扫战场,尽我应尽的责任。”

    我也无处可逃,也必须留在人世间,打扫战场,尽未尽之责,陪伴咱爸咱妈,照顾他们,赡养他们,在他们百年之后披麻戴孝呐。

    连同你的那份一起。

    还有我们共同创办的爱之堡,我必须把它经营得风生水起,让更多人受益。

    我必须好好立在这个世上,为了我不得不承担起的责任。

    责任和牵念让我强迫自己生出些气力,跌跌撞撞地从岩石上爬起来,跌跌撞撞地踉跄下岩石,又跌跌撞撞地向着沙滩漫无目的地飘去。

    然后就陷入了无意识的黑暗中……

    别担心,铭诚,我没有发生危险,被一对好心的父子救了,是不是很幸运?

    那父子俩长得可像了,我还从来没见过那么强大的遗传基因。

    那个小男孩的妈妈,也去了天国,他说我和他的妈妈长得像,想要喊我“妈咪”。

    我没答应。

    这么复杂的事情怎么可能这么随便就应下。

    他窝在我的怀里哭着想妈妈,我的心一下子就不好受起来,同病相怜感同身受吧。

    就想着,能给小家伙一些我所理解的母爱。

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