败梦留风 树屋 10 (1/2)

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    她当我不能回信，又不来一探究竟。这说明了一件事情：她并不在意我的生死。要么就是权当我死了。这封信我看到或没看到对她来说也不重要，她写出它，疏导了情绪，然后寄给空气，寄出去就完事了。最有力的一个证据是，现在已经十一月了，但我并没有见到什么围巾。这说明了另一件事情：她对我已经没有兴趣了。不只当我死了，还把我忘了。她走时对我说的最后一句话是“好自为之”，直到此刻方呈现出深意。这让我沮丧。我看了几页《声律启蒙》，觉得无聊透顶，不知当初为何竟然妄想能从一堆绕口令里有所获得。这让我沮丧。

    我把信又读了一次，深怕遗漏了什么细节，但似乎没有，只得再次叠好，收进信封，夹到书里面。坐在旁边的护工对我说：“如果你想回信我可以帮你寄。”我犹豫了一下。他说：“我这里没事的，我不麻烦，你要想写我给你带纸和笔。”我说：“我都不知道怎么感谢你。”他不正常地说：“能帮别人是好事，你当作帮我积德就是了。”我心里闪过一句“完善自己，服务别人”，似乎是傅敏曾跟我说过的话。当时我觉得这八个字很超离，随时能笑起来黑八百句，此刻却渐渐接受了。

    我进来的这一年，充满敌意，现在才开始反思自己，开始养病。这是一个大的主题，名为原谅。白天我去看心灵鸡汤，晚上研究手语，有一天甚至去听了一次歌。当时耳机里传出一首《大花轿》。“太阳出来我爬山坡，爬到山顶我想唱歌，歌声飘给我妹妹听，听到歌声她笑呵呵”，我不敢相信为我带来归属和救赎效果的竟然是这样一首歌。听到“又到了山顶我走一遍，看到了满山的红杜鹃”时，觉得拨云见日，正气长存，眼眶湿润。

    长手说：“你真的变了，他们到底对你做了什么。”我说：“你不要紧张，我生死早看淡了，真做了什么也罢。现在反而觉得身心自在。我能感到自己在康复，要不了几个月病就好了。”他说：“我跟你认真说句话，有些东西未必是好兆头，只是你身在其中察觉不到。”我说：“我只是什么都不恨了，也不觉得什么东西可笑了。我这几天甚至在读这里的人生哲理小故事，以前觉得不堪入目，现在也看得下去了。你能觉得别人傻，证明你比别人健全，这是你的幸运，也是别人的不幸。既然他都不幸了，还要出书向世人证明自己低能，你说离不离谱，何苦还要羞辱他。没有一个人是容易的。你想一下核心价值观，爱国敬业诚信友善，以前我当它们是两组反义词，但其实人要修身难也就难在这些地方不是吗？”他说：“你他妈到底在说些什么啊，有没有这种可能，你已经疯了，被这些医生整疯了，你在倒退，却以为自己上了新台阶。如果我第一天认识你你就说出这些话，你知道会发生什么吗？”我说：“你把我牙齿打掉吗？”他盯着我，长时间不发一语，似乎在酝酿情绪，我怕他突然冲上来就把我牙齿打掉，这种事若是真发生了我可是一点办法都没有。

    他说：“我是来跟你道别的，明天要出院了。”这回轮到我发呆了。我想了好久才阴阳怪气地说：“恭喜。真心的。你也跟上他俩了。”他说：“我进来两年零七个月又八天，上个月外面突然把钱断了，不知道是哪一出，所以我要被赶走了，八天已经超越了一个星期的底线，所以我没了，兄弟。原来离开的方法如此简单，合情合理，既不需要死也不需要通过医生考核，就能解脱，我们却一直没想到。”他说：“你自己一人要小心。”我说：“嗯。”... -->>

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