败梦留风 树屋 5 (1/2)

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    我以前不是这样的。从前即使我向来觉得苦，那都是因为没法做想做的事，没法得到想要的东西，有理有据。我习惯了自己不断融入这样的节奏，也习惯见证别人不断融入这样的节奏，似乎一个普通人的一生全是这两件事。事实上，规则是好事，权力在过得好的人手里，说明它是正确的，一个人要是痛恨规则，只能意味一件事情而已，那就是他没从制度里捞到好处。我在生活中总是表现出一副无所谓的德性，作弄自己，嘲讽别人，那是因为心薄力浅，无法做出改变，更懒于揪斗，连死的心情都没有，听天由命。

    然而今天我迎来了质变，顿悟了，又说不出口，整个人内外洞明。我坐在一张床上，面对一个背影，突然察觉到世界一片空白。我既不知道自己身在何处，也不知道为何在此，似乎前后五千年都可以无所事事。不仅没有长远的目标和眼下的打算，连过往都被清除，从四维世界全身而退。分不清梦境与现实。什么是真，什么是假，什么可以通过演绎，什么能够获得解答，全都无法思考。就算勉强思考或认真思考，宇宙万物只有一种结果，那就是一片空白。没有失落、心酸和崩溃，也没有甘愿、超越和解脱。我并不存在，你并不存在，我们的关联并不存在，这里其实一片空白。

    我打开药瓶，一个特工给我的所谓的安眠药，我抬起来刷刷往嘴里倒，不知道倒了多少，可能有小半瓶，才意识到没有水可供我吞服。我也没想起身去找水，就坐在床上强行咽药，咽下去了一些，还有一些实在咽不下去，只得吐出来，接着默默地感受药片在喉咙里流动，最后刺激到胃部。我就要死了，既不是长期的积发，也不是突然的爆炸，我来到这一步，顺理成章，就该走这条路。我仰面躺下，虽觉得坦然，但也难免惊惧，心跳加快，呼吸急促。我这一生没有半点成就，没有所爱的人，我死不死对世界没有一丝一毫影响，也没必要顾及任何一个认识我的人会有何感受。我的父母也许会觉得耻辱，生活蒙上阴影，生了一个儿子是神经病，最后自杀在精神病院。也许他们会崩溃，不过时间长了也就释然了，有些东西他们永远触摸不到，但也无伤大雅，讲道理的话，触摸不到更好。我闭上眼睛，告别负担，做好了重新回归空白的准备。

    我突然记起，在我出生之前，我爷爷栽种了很多植物。他家在一幢设计奇怪的老旧居民楼，一层楼只有一户人家，邻里间数十年不通有无，但关系和谐。他年轻时出国工作，从一些热带国家带回来各种奇异的植物种子，便把它们载到楼梯转角花台里。这幢楼楼梯不封闭，楼道场地开阔，他种下它们，妄图在不属于它们的环境中使它们存活。我出生后到入学前这段时间住在爷爷家，记得楼梯口种满绿色植物，我叫它树屋。他说，本来还从国外带回来过更多品种的幼苗和种子，只是因为水土不服，它们很快死去，活下来这些都是自己打拼出来的，都是顽强的。有花有草，甚至还有树，很多他也叫不上名字，我得去百科全书里查。他教我如何修枝，如何除虫，如何浇水，他说，本来都是些旱地植物，但如今这么多年过去了，变到了这一步，不浇水也不行了，只是量不必多，次数也不必频繁。他教我浇水时注意楼下行人，不要洒漏了淋到别人，我们把大升饮料瓶底部镂洞做成花洒，浇花是我每天都争着去做的事，乐于其中。

    很久之后的一年，他最小的一个儿女也结了婚，在另一个稍繁华一些的城市买下房，意欲接二老去住，他同意了。动身前有一天... -->>

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