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还真是在自己脸上照出了些许残余的杀气。时间都过去这么久了，这应该就只是一点点的残余，但是却是这样的锐利。
我想，我在当那个公主的时候，到底是一个什么样的人呢？其实那时的我，不过是个小孩子，又是以忠臣之后的名义入宫，加封公主金册的，算来与皇家毫无血统之实。可是，据说我深得炀帝的喜爱。
又其实，在民间早有传闻，皇家的公主也就是吃得好，穿得好，其它的也未必随心，反不如天下平常家里的姑娘举止随意，行动随情，又可以嫁在父母身边，过太平安生的日子。
只是，事到如今无论好坏，那些早就成了前尘往事，再无喜恶的必要了。直到今天，我才知道，自己会在想到公主一事时，面露杀机，难道，我在深深的心底，还是在记仇。又也许不光只是记仇，还要一雪前耻。
我扑到床上当米虫并又生出了瞌睡虫时，想到了，世间的事，有什么是化解不了的。况且天下人那么多，我到底要向何人寻仇。当我要睡觉时，我的心是善良的。梦里没有想到要报仇。却是负重累累地在背西瓜。
不知道为什么，梦中的我格外地贪心，似乎要将入目的西瓜都据为己有。还在努力为了到手却不能顺利运走的西瓜烦心时，有人将我从床上拎了起来。我头手脚都在悬空，清醒的速度自然是比较快的。
但，还是隔了半晌，我才真正意识到，现在发生的一切都是他妈的事实，我是如此的不幸——被人扰了清梦。他为什么不在我开始背西瓜的时候，就将我弄醒，而是专门在我四马汗流地将西瓜都摘好摞在了路边时，就这么轻而易举地将我的好梦打碎。
据说，梦，有的时候是可以继续的，所以，我不再看眼前的人而是努力转动眼珠，想要将梦里的场景记下来，也许就在这真实的世界里也有哪一处藏有来自西域的那种很甜的西瓜。又也许就再今晚，我还可以大摇大摆地重复进入这一梦境。
眼前那人，对我的无视表视不满，这种不满还很直接，他将我提在了手里轻如无物一般，于是很惬意地将我摇了摇。
我平衡性不好，所以，只能抓住他的手臂，卖力嚷“救命”。又在同时随风飘舞。还再喊着“救命。”
那声音，就连我自己都觉得，真的是毛骨悚然。
可，面前这人，显然是连毛带骨都未有一点一滴的悚然。他根本平静。
我暗暗有些后悔，刚刚怎么没有使用美人计。
可惜，他从来都是眼高于顶。这人只爱自己，也只承认自己是京都第一美男子。他对别人的长相什么的，好像是一直都没有知觉。他不知道？据我所知京都的美男子每日一换。所以，闺阁里的小姐每天都要不胜其烦地打听今天是哪家的美男子被贴出了履历。允许大家发奋图强。尽力采撷。
还好，我到底不是一株草，所以，他不耐继续总是这么提着我。一副诚如昨天一样轻薄的笑意，慢慢爬上他的眼色眉梢，他这么一笑，我就条件反射一般地知道，我到底是亏欠了他什么。是孟子。
于是，早餐便成了我聊可安慰，得以缓冲一下痛苦的缓冲地带。又于是，我能做到的，就是尽量要将它拉长。可是，这人是真正的有办法和我作对，他以自己吃饭的时间来衡量我的吃饭的长度。于是，一切办法也再不能称其为办法。
我想，我什么时候才能知耻而后勇。真正地摆脱开这人。摆脱开这个无时不在的陷阱。
他抬头，我向他笑。在他低头的时候，却是目有严霜。我在什么时候，竟成了表里不一的人。
静止时，总有些什么，在不知不觉的过程中正自惑乱我心。我不知道原来的我，是否愿意成为今天这个样子。可是变成今天的样子，难道我是要去复仇？
一天的思绪，好像都有点转不开公主与仇恨。
难受啊，这样会把人憋死的。我简直都有点呼吸不畅。可怜我一直向往着能写得一手好字，那样……想到那样的后面，又不禁开始哑然失笑。如果我真的是公主，写得一手好字，却再也不能与心上之人点笔濡墨。即使真正的实情里与他无干，可是杨家痛失的祚业却真实地在李唐手中。于是有一些东西就再也无回环之地。
太寂寞、太沉痛的原因。那一天，我是第一次完成任务，好像还有一点点的超额。而且还被告知，体罚抄孟子一事宣告结束。可怜我身心俱疲，还要被威胁下不为例。也终究是瞧了瞧那人，敢怒而不敢言。