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每当我产生生活充满压力或是人生不易，这个人间不值得，大家一起去死好了之类的想法时，我就能清楚的看到的自己愚蠢至极。
然后更深层次的为自己感到悲哀，这个世界上最伪善的人，莫过于我自己了。
我常常想，也许这就是我和大师的差距。
有些人哪怕生活在泥泞里，行走在荆棘中，他都能找到属于自己的本心，找到自己存在的意义，终其一生都有自己新进的方向，诚如贝多芬所说，“用痛苦讴歌欢乐”。
但我没有，我明明是最不受束缚的一个，有着家人无限的包容和支持，有自己的好友，但总认为这一生从不是为了自己。
以至于我总认为爱也许是莫种意义上的束缚，因为有爱的人，所以不得不这么走。
如同年薇，因为年薇太爱我了，所以我从来不敢放纵，没有试过很开心的在游乐园里玩过山车，甚至到现在都不会骑自行车，因为每当我做一些看起来对我有危险的事情时，年薇都会显得有点难过，如果真的能不在意的话，又怎么会像现在这样。
每个活着的人都避免不了是个提线木偶，再自由也一样。
谁的身后都会有无形的丝线，而牵着线的人反而是自己的至亲，高明的操纵着你，无形的影响你，这比什么都要来的更加痛苦。
所以我从来都不认为死亡是多么难以接受的事情，只是我的家人朋友受不了。
于我而言，与其在这个世界一点一点消磨掉最后一点自我，不如带着最真挚的心向死神投诚。
与其为了这副躯体而活，不如化成别的，烟也好，风也罢，哪怕是雾气，游荡于天地间，无所顾忌，无所拖累。
如果有天我将死去，我希望我所爱的人不会为我哭泣，我更希望他们能够为我鼓盆而歌，庆祝我迎来新生。
直到现在，我都认为自己是幸福的，但我对于死亡依然有着难以避免的期待。
这是病吗？也许是吧，我大抵是病得无药可救了。
可我也没有办法，至少一个人不能连自己都讨厌吧。
如果有人能够听到别人的心生，那么那个人一定会觉得我是个无药可救的厌世者。
这算厌世吗？我从不觉得，我只是看得比他们都清醒而已。
那些自杀的人我不赞同也不鄙夷，他们终其一生都没知道为什么会这么义无反顾的终结自己，但是他们却阴差阳错的找到了归宿。
不知是幸运还是不幸。
这句话用于我也是。
多半我是幸运的，但我还是固执己见，也许我也是不幸的。
我太堕落了，不积极也不阳光，这让我想要改变周阳，让周阳真的像小太阳那样的温暖这件事像个笑话。
毕竟我连自己都在冬天里受冻。
两个雪人抱团取暖不会温暖的，只会融化。
或者是只融化一半，残缺不堪，在交界处痛苦的挣扎。
不清醒是种快乐，完全清醒也是种顿悟，唯有一半清醒和太清醒显得折磨人。
你永远都会怀疑，到底哪边才是对的。
就好像我觉得我会带领我爱的人走向幸福，可我又好像领着他步入了地狱。