完结部分3 (1/2)
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开车回香山的十字路口，赵南殊突然紧急地踩了刹车，好在夏庭晚和他都系着安全带，只是猛地弹了起来，谁都没有受伤。
“妈的，搞什么啊？”
赵南殊气得解开了安全带冲了下去：“红灯看不到吗？”
夏庭晚回过神来，发现虽然是红灯，可是仍有一个女人带着小女孩匆匆闯过马路，他这才明白为什么赵南殊突然发这么大火。
那个女人吓得哆哆嗦嗦的，说不出话来。
戴着圣诞帽的小女孩跌坐在马路上大声哭泣着，手里之前握着的荧光棒也掉落在了冷冷的马路上，也幸好是冬天穿得厚实，所以才没磕了碰了。
可是那一对天真的大眼睛泪汪汪的样子，却让人看得心里一揪。
夏庭晚怔怔地看了几秒，忽然也推开窗门走下了车，他走到被薄薄的一层雪覆盖住的马路中央，蹲了下来，把小女孩扶了起来。
“摔疼了吗？”
他抚摸了一下小女孩被冻得红扑扑的脸蛋，轻声问。
小女孩出神地看着他的脸，过了一会儿才有点羞涩地低下头，小声说：“不疼。”
那女人也顿时惊得愣住了，磕巴了一下：“夏、夏庭晚……？”
夏庭晚抬起头对女人笑了一下，然后从路面上捡起了蓝色的荧光棒，只见上面“纪展！加油”的字一闪一闪地亮着。
他把荧光棒笑着递给小女孩：“你要去看纪展的演唱会吗？”
“嗯！”大概是因为提到纪展的缘故，小女孩很激动地用力点头。
“我们想去场外排队买应援物，一时着急就……真对不起、太不好意思了。”那女人也赶忙解释道。
“快去吧。”夏庭晚站直了身子，他眼里的神情很温柔，轻声道：“小心点，不要再这样了。”
女人牵着小女孩继续往前走去，还没走两步，小女孩又回过头，对着夏庭晚摇了摇荧光棒：“圣诞节快乐！”
她头上小小的红圣诞帽格外可爱，随着蹦蹦跳跳的步伐，一抖一抖地离开了视野。
“圣诞节快乐。”
夏庭晚的声音很轻，他站在落雪之中，像是只对自己一个人耳语般道：“对不起。”
雪色映在他的眼睛里，泛起柔软的光。
像是在时间中穿梭而过，对着遥远过去的一个歉意回眸。
……
回到香山时，陆秘书又来了。
夏庭晚见他出现倒也不意外，轻声问：“苏言还是不肯见我吗？”
“先生叫我给您带一封信。”
陆秘书避开了那个问题，低头从皮质公文包里拿出一个雪白的信封递了过来。
夏庭晚却没第一时间接。
他看着那信封，实在是无法不联想到最差的结果，脑中闪过了无数种可怕的可能性，甚至连遗书都想到了。
他下意识地把指尖刚搭在信封上，抬头时却害怕得险些忍不住要哭出来：“陆秘书，苏言他、他是不是出事了……？”
“不是，不是，您别乱想。”陆秘书赶忙摇头，安抚道：“先生说，这封信他写了很久了，昨晚才写好，想对您说的话都在里面了。”
“还有就是，”陆秘书说：“先生的意思是，温先生住在这里不是个事，您心里不会舒坦，他养伤什么的各方面也都不方便。晚一点先生会派人来把温先生送到私人医院的病房里，先生让您别担心，不会让叶炳文找到他的。”
他说得倒也没错，温子辰只要不被叶炳文找到，还是待在医院里更好一些。
“先生说，您不用理叶炳文的威胁，酒驾的事……已经过去了。他已经和亨泰内部彻底坦白，也达成了协议，他自愿卸任，亨泰能担保叶炳文绝对不敢爆任何消息出去。另外，他给您留了一些东西在楼上书房的保险柜里，您读完信，可以上去看看。”
夏庭晚下意识地点了点头。
他手指颤抖着接过信封，小心翼翼地攥在了手里，这轻轻的、薄薄的信封，承载了太多太多。
这几天几夜下来孜孜不倦的追索，似乎终于即将抵达终点。
笼罩着他和苏言之间的迷雾，也终于即将可以拨开一角，而他竟忽然之间有一种虚弱得近乎瘫软在地的感觉。
《第四十章》
庭庭，见信好。
我离开香山的那天清晨，H市下雪了。
我坐在车上时想要给容姨打电话叫她帮你准备好围巾和耳包。
但想到我的离开会让你多么伤心，忽然觉得自己虚伪，于是便没有打了。
我一直都挂念你。你要照顾好自己，不要冻着。
去美国出差前那一夜，你问我还会不会写诗给你。
我说会的。
可是不知怎么，这么多天了我竟什么也写不出。
我大约真的没有什么才华，只是因为有幸见着了你，于是这颗庸常的心中才凭空生出好些浪漫。
可人生走到了艰难的时候，便再也轻飘不起来，落笔时无论写出什么字来，自己看着都觉得沉重苦闷。
你会怪我吗。
陆茂说，你睡得不好，人也瘦了一圈。
我听了心里实在难过。
我知道我欠你很多解释，只是许多事哪怕用写的都觉得困扰，因此每一次想要开口，最终都还是以放弃告终。
对不起。
就让我从最开始讲起吧。
早在你车祸前，我已隐约感觉自己的身体出现了一些问题。
只是那段时间太忙，和你的关系也有摩擦，身体检查的事就此拖了下去。
你车祸一个多月后的住院期间，有一次，我在香山因为呼吸困难被送去急救，之后医生诊断出我的心脏二尖瓣、三尖瓣都严重损坏，需要进行彻底的置换。
我母亲家族有遗传心脏病史，因此我心脏先天较弱。
由于体质原因，而且必须要完整置换多个瓣膜，我的手术失败率比其他人要高一些，一旦手术失败或者因为替换瓣膜不合适导致术后病变，就有一定程度的死亡风险。
听到这个消息的当下，我觉得我的整个世界完了。
我想到还躺在病床上的你，感到人生滑向了无尽的黑暗，而我却无能为力。
庭庭，我曾经告诉，我是在你车祸那一天下定决心要离婚。
那当然是骗你的，对不起。
自从认识你之后，我从未有哪怕一天不爱你。
你光芒正盛时，我爱你；
你无力颓靡时，我爱你；
哪怕你酒驾伤人躺在病床上时，我也仍痛心疾首地爱着你。
如果不是对自己的命运都已经无能为力，我永远不会放开你。
我决定离婚，正是在得知自己病变的那一天。
我选择对你隐瞒这一切，私底下处理好尹宁的事，再平静地与你离婚。
我的宝贝，我想象你读到这里，或许会因为莫须有的自责和困惑而流泪，我便感到难过不已。
我的本意从来不是让你伤心，只是有时候我无法控制自己。
我感到痛苦，为你而痛苦。
因为和你结婚的男人，竟是那么的可憎与软弱。
当我站在当下，无数次地回头审视几个月前的那个决定，就连我自己或许也不完全能理解。
真的有这个必要吗？
我想你一定有这样的疑问。
就像如今你也会有同样的疑问，我真的需要离开吗？
我没有患下绝症，一切也并非无可挽回，可我却总是在背着你偷偷解决，像是一个多余的游戏，一个蹩脚的叛逃。
这对于任何一个正常人来说，都难以理解。
庭庭，当我因为要向你解释而写下这些文字的同时，我也在尝试着理解自己。
我长大的环境让我擅长沉默，我从行动上始终服从着我的家族、我的父辈，可是我的内心，一直感到失落和隐痛。
我是一个不快乐的人。
或许因为从小到大，我已经习惯了不快乐的状态，我渐渐地不再试图寻找我人生的意义，仿佛就这样活下去，也并无不妥。
可是拥有你之后，一切都变了。
庭庭，我早早地失去了取悦自己的能力，只有当我满足你的时候，我才能真正获得快乐。
和你结婚之后，我竭尽所能宠爱你、保护你。
你感到幸福的时候，我的心就感觉像是沐浴在芬芳的玫瑰园里般的甜蜜。
我沉迷于和你的性爱，只要你在我身下高潮，不需要释放，我也能感觉到我身体里迸发的激情和喜悦。
在你身边时，我是真真切切地活在这个世界上的。
我呼吸你呼吸着的空气，我抚摸着你，从你的眼睛里看到人生最亮丽的风景。
能和你结婚，是我这辈子最圆满的幸福。
可我的爱是如此的病态，哪怕如今当我写下这些文字，都依然感到无比羞愧。
你车祸之后，我的一切信念都崩塌了。
你值得被用更好的方式爱着——
我该让你平平稳稳地长大，牵着你的手耐心地让你触碰到人生的无尽精彩与无奈；
我该更坚强，坚强到能够做到松手看着你跌几个跟头再爬起来，我该教你读欧·亨利，该有足够的阅历告诉你人生是个含泪的微笑。
可是我却做不到。
这一切都是因为我的本质软弱，我的人生少有微笑和甜蜜，于是我舍不得让你流泪，舍不得让你受伤。
我前所未有地体会到我的自私和无能，在我人生最运筹帷幄、自信满满的那五年，我都没能把最好的人生带给你。
我想到你躺在血泊里的样子，想到我的病，想到此后的岁月，我或许还会继续虚弱下去。我比你大上十一岁，从今以后我将一步步地从我的巅峰往低谷滑行，我会越来越老，越来越无能为力。
我彻底失去了所有的信心。
这是我决定离婚时的全部理由。
……
我曾以为我是彻底失去你了，你从来没表示过多么强烈地愿意和我永远生活在一起的愿望，或许离婚之后，很快你就会找到更心爱的人。
一有这个念头冒起来，我就觉得万念俱灰。
医生建议我半年内进行手术，陆茂和家里给我在寻找最优秀的心脏科医生去探讨换瓣膜的事，有些觉得机械的好一些，有些觉得生物瓣膜好一些，争论好几个来回没完。
我只觉得厌烦，其实现在想想觉得很幼稚，可是那时候的确有过一个很毫无道理的想法——
一个成年男人的心脏大约有300克，那么要换掉二尖瓣和三尖瓣的话，我可能要彻底置换掉大约8-分之一的心脏。
我对你的爱和怀念会不会少掉八分之一呢。
一想到可能有八分之一对你的爱意会被置换，我甚至对动手术这件事都产生了抗拒。
我做离婚决定时的坚决逐渐被本能征服，我每一天都在思念你，那种痛苦的思念快要把我对生的希望都磨灭掉了。
可是出乎我意料的是，哪怕是我先选择了离开，那么骄傲的你还是一次次执着地回到香山，问我还爱不爱你。
我最初以为你只是不适应，还有出于对尹宁的责任，可是我渐渐地、有些笨拙又惊喜地意识到，或许……你是真的不想放开我。
庭庭，你不肯放弃我，不肯把我交给别人。
你愿意为了我成长，你爱我。
你能想象得到，那样的认知对于我来说，是怎样的狂喜和惊慌吗。
我开始想要回头。
哪怕这样的掉头显得离婚这件事如此愚蠢和可笑，我也控制不住自己想要靠近你的心情。
我渴望回到你的身边，就像对生的渴望本能地在我身体里复苏。
……
我之前去美国出差时，虽然有一部分公司的事务要处理，更多的是和那边的心脏专家探讨手术的事，最终决定置换成生物瓣膜，手术定在了这个月。
我也的确问了医生可不可以进行床事，得到肯定的答复之后，才和你情不自禁地发生了。
可是总有些意料之外的事，或许是我太激动，于是突然之间心脏负荷不了。
这让我措手不及，我本安置好了等你试镜结束，我就借口出差去偷偷做手术，顺利的话，你甚至或许不会察觉到这一切的发生。
事事并不如我所料，我只能仓皇出逃，又丢脸也蹩脚，甚至没想好要怎么和你解释。
你回来香山之后，我开始尽我一切的努力想要从这场战役中健康地存活下来，
但是有许多事终究不在我的掌握之中，就像那固定的百分之七的手术失败率。
百分之七，多吗？
我想从字面上来看是不多的。可是庭庭，我真的感到很害怕。
我想跟你在一起，在一起一辈子。
正因为如此，我很怕死，甚至胆怯地想到这个字，都感觉浑身发抖。
我怕离开你。
我怕把你留在这个世界上，怕你为我伤心。
我怕你会傻乎乎地年复一年地想起我，矛盾的是，我也怕过几年你有了新的生活，把我一个人留在孤零零的幽冥。
但这些怕，都比不上“面对”这件事本身的恐惧。
我想象那百分之七的可能性，想象我躺在病床上被推进手术室时，你要握着我的手颤抖着和我对视。
你要焦急地等在手术室外死死盯着红灯，就像车祸那一夜我坐在走廊里等你那样，你要一直猜想我的生死、存亡，你该有多么害怕、该有多么孤独。
我想象那百分之七，如果我离去了，你会在医院里哭得瘫软在地上，可我却没法再把你抱在怀里哄你。
我无法承受这样的想象。
你还记得“老猫食子”的故事吗？
那是我心底最深的恐惧，也是我一生贯穿始终的心结。
当我虚弱无助、当我无法保护你的时候，庭庭，我的无力感把我逼疯，我甚至想要把你吞吃入腹，以此来躲避那种如影随形的恐惧。
我无法面对。
我美丽的、光芒万丈的小孔雀，我知道你已经长大了。
在你毅然决定为尹宁负起责任的时候，在你想好要认真拍电影走好接下来的路，在你能够从舆论的抨击中毫发无损的时候，你就已经是一个真正的男人了。
可我仍然做出这样的决定，我并非不信任你，这完全是因为我个人的胆小和怯懦。
请你原谅我，也请你不要恨我。
请你允许我偷偷逃走，一个人面对这场战役。
等我。
如果等不到的话——
忘了我。
苏言。
……
夏庭晚握着素白的信笺，跌跌撞撞地大步往楼上跑，砰地一声推开了苏言书房的门。
他匆匆绕到苏言的红木桌背后，凝视着巨大的金色多特林柏林保险柜，过了许久许久，才用指纹和记忆中的密码打开了保险柜。
一声缓慢厚重的闷响，保险柜的柜门慢慢开启。
最中央的档案格里，很鲜明地摆了一个文件夹。
夏庭晚深吸了一口气，慢慢地打开文件夹。
尽管已经隐约猜到了文件的内容，他的身体还是忍不住颤抖着。
那里面的文件很厚，可是其实在第一页就已经鲜明地把意思阐述得清清楚楚，后面的所有文件只不过是对于财产的罗列罢了——
苏言死后，除了亨泰集团股份，名下所有海内外私人资产全部转让给他。
夏庭晚的手一个哆嗦，文件夹里赫然掉出了一个牛皮小袋。
他弯下腰捡起小袋子打开系绳，可是所有强行压抑着的的情绪在看到里面的东西时，终于还是克制不住地爆发了。
夏庭晚瘫坐在地上，他脸上的神情，说不清是哭还是笑。
只见月光下——
一枚翡翠戒指在红木地板上轻轻地打着转。
“庭庭，这戒指，就戴一辈子吧。”
《第四十一章》
远处有圣诞节的歌声遥遥传来。
夏庭晚不记得自己在地上坐了多久，他慢慢爬了起来，站在窗前看隔岸的H市市中心，“咻”的一声，烟花划破星空，留下了一刹那的璀璨。
手机微信忽然传来一阵提示音，夏庭晚动作有些迟缓地低头看了一眼屏幕，只见发来消息的分别是纪展和周仰。
纪展：我已经做好决定了，哈哈，想通之后觉得一切都开阔了，这感觉真TM爽。演唱会马上要开始了，庭晚，我要上台去唱歌了，祝你圣诞快乐、试镜顺利。
周仰：【微博链接】纪展转发我们那条微博了！网上舆论彻底爆了！说纪展是知情人在给你站台，节目组这次必须要回应了！
夏庭晚低头点开了那条微博，只见纪展用自己的微博账号在二十分钟之前转发了他影迷发的那条长微博比对，只附上了一行简简单单的话：但求问心无愧。
夏庭晚看着微博界面上那一行字，久久没有移开视线。
他忽然之间把翡翠戒指捡起来揣在口袋里，走到大厅里披上外衣，随即头也不回地大步离开了香山。
……
深夜时分，H市市中心的天茂广场仍然人潮鼎沸。
不仅是圣诞夜的缘故，还因为这里是归国歌手纪展第一次个人演唱会的外场。
天茂广场背后的巨浪体育场可以容纳近一万人，但是在演唱会开办的一个月前票就已经悉数卖光，还有许多纪展的歌迷没能抢到内场的入场券。
于是纪展的工作室做出大胆尝试，把天茂广场四周的几栋商场大楼楼身上的七八台巨大... -->>
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