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第三后槽牙
“五月十九日晴
局促不安。焦躁。我不太写日记，因为我只在晴天写。而见到你的时候，很多时候就是雨天。这让我无法书写，这居然只是第三篇。烦躁，在我写下之前那些记忆居然在散佚。我竟找不到理由说服自己放弃这个可笑的约束。
是日记吗？
不算，像是我和你关系的哀悼词和物证，我和你谁先死了，或者是我们关系结束了，然后这个被当成是遗物翻出来，一看就知道我们的事情。至于到底是澄清还是误会，我觉得无所谓。
冬天，我的狗走失了。我不知道去哪里找，担心抓狗大队把它带走了，想着家旁边的公安就你那边了，我去碰碰运气。你在值班室吃着泡面，看见我推门进来，愣了一下立刻放下了桶面，走过来问我怎么了。我说我的狗自己跑出去，好像被抓狗大队抓走了。你哭笑不得，抓狗大队在城管那边吧，不在这里。
我说，它是自己偷跑的，其实城区它都认识，它每次都会跑出去一个星期甚至是十几天然后回来，之前没整治流浪狗的问题，现在在整，所以我担心。你说，狗牵绳子重要的，如果狗走失了就基本上找不回来了，找回来了要是咬了人你要负责任的。你继续吃面，说饿死了。我说我有巧克力。你说巧克力是小孩子爱吃的，自己是大人，也想吃点热的。我说吃吧吃吧我先回去了，面肯定要泡烂了。你说嗯，狗厂在芒镇，狗丢了去派出所报案，如果真的被带走了，准备证明，狗厂在芒镇，远，而且要尽快。
我们道别。
某个无聊的节日。没钱的我，穿过城心广场去上乐器课程，路上很多人提着水桶卖花，蓝色的粉色的红色的塑料桶里面装的是玫瑰。有人问我要不要来两支，我没有钱。翻遍了包和口袋，找出了四块五。一支红玫瑰要五元，单色康乃馨两元，描边康乃馨两块五。我买了一朵黄色的康乃馨和一朵红边的康乃馨。
卖花的人只给了一个封套，我把两支花塞在一个封套里。它们不情不愿不伦不类地挤在一起。我拿文学杂志挡住它们，首先它很滑稽，我觉得让我看起来很可笑；也会让我看起来是“会很无聊地过很无聊的节日”的人。
急忙要撇开关系一样，我把它们露出来，伸出去。
我说，不要误会了，是给单位的阿姨的。你说喔，可阿姨一个都不在。你的朋友们说是给你的给你的，我的镜片起雾了。你居然收下了，顺手放在喝了还剩下一点的冰露瓶子里。你问我，有什么好消息要告诉我吗？我说，我考得很好，班级第七。你说，那也不好吧，我觉得你起码得前五吧毕竟我徒弟。我说，是强化班啊，最好的高中只要我们班基本上都可以录取的，普通班级一般录取前七，而且我的数学是倒数第三，我觉得很不容易了。你露出令人费解的表情——你的物化那么好，怎么数学学不起来，又靠物理语文英语吃饭。你的同事说，没想到是学霸哎，要是将来考上了江海政法大学记得来和他合个影。你说这是一个想不开的傻孩子，想干我们这个。你的同事说，啧啧啧我孩子要是从警必须打断腿哈哈哈哈哈哈。
打开你的家门，扑面而来的潮湿气息。我拉开椅子，和你相对而坐。很久不见你。
你站起来去煮泡面，我看见桌子上放的几只苹果，从包里面拿出蛋糕和利奥利夹心饼干。你泡了泡面，酸菜牛肉味的，我问，你只吃这个吗？
要不然呢，大小姐，给我一块面包吧。
拿给你沾满辣味肉松的面包。你说，吃完只能陪你呆到三点，三点要去单位，有急事。
我拿出来刚刚从小区门口买到的牛奶，它是冰的，玻璃瓶上全部是液化的水，水慢慢液化，我联想到的是手心慢慢渗出的汗水。我打开，强迫你一口气全部喝完。你照做了。
你开始吃泡面，你觉得面吃起来不够它的产品名宣称的那样酸辣，加了一勺醋。我不喜欢醋，但看着筷子拨挑着面汤寻找少得可怜的脱水蔬菜，我的口腔却分泌了唾液。
我看向那几只苹果，你喜欢吃苹果吗？你说，不喜欢。我说，那它们是哪来的？
你指肩膀，你说这是工作时候被人重击了一棍子，躺床上了同事送的，吃很久了，是剩下来的。
我拿了起来确认了它们表皮水分不足，想到了要是咬一口它们肯定是沙的干的。
我不喜欢沙，要吃得吃脆呀，苹果和西瓜。你说，我也一样。
我说，你怎么被打了。你说，其实我看见他过来了。我说，你应该打得过不是吗，看见了怎么还被打了。你说，我当然打得过，但是我得先口头警告吧，必须先礼后兵，我空手他持械，身上就一银镯子，也没法反应拿出酷棍，挂彩那是肯定。我说，哦。
你说，抓人的话肯定不一样的，抓人我总不可能先喊“我要抓你啦”这样吧，我被锤了一下虽然疼得厉害，我还是把他制服了，很厉害吧。你起身去倒泡面碗，打开水龙头洗。
绿色刀柄的塑料苹果刀。我拿起了它，比划在我的桡动脉处，刀刃是黏的。你走过来拍了我的肩膀，把刀拿走了。我走进洗手间，把门关起来，打开水龙头一直洗黏的刀刃碰到了的地方，洗了很久。你敲门说，大小姐手下留情，水费贵的好不啦。我一把拉开虚掩着的门，突然出现的我没有把你吓到。你说，洗这么长时间的手是不是强迫症加重，要当心的。
紧张的时候我总是不停洗手，希望自己能够平静下来，在紧张的时候总感觉指缝是黏的。我不停洗，但就是觉得洗不干净。
我和你坐在沙发上，我问起你到底为什么被袭击。你说不是袭击，是替自己的同事挨的。我说，那好吧。我接着说，你经常受伤吗？你说，不经常，累积下来不少了，大伤不多，这次是比较严重了。
我害怕，我害怕你的死亡，我怕这个，你能不能，没穿这身衣服的时候能不能保护好自己我的意思是。
我知道，自己的生命也是很重要的。我的格斗散打不是很棒吗。
那你不要受伤啊，肩膀是怎么回事？我的意思是，是总有人要无私奉献，是要有人做出牺牲，是要有人永远平凡。但是我觉得那个人不应该是你。
为什么不能是我，别人就没有家人家庭吗？我也和稀泥我也溜吗还是假装没看见？当时我能想到多少，我就很正常的反应我的队友要危险了我得把人抓住。你生气了。
我觉得烦躁，这样幼稚却让我感觉是真实的对话让我觉得烦躁。我看着你并着的手指，我知道如果下次有情况你还是会去，我的抗议根本无效。
你说，我是二十好几的人了，这点事情我不知道吗。你知不知道你和我说这些让我觉得尴尬难堪，我是白痴吗，需要你不断提醒我。
我觉得口干舌燥，莫名其妙想睡。
虽然你一说出口就后悔了。你发现了我的困倦，表示可以先休息一下。我让你看一下手机，是否到了时间，要去了。你说，不需要看，我定了闹钟。我说，三点出门，三点十五就到了。你说，要求四点到，我可以多休息一会儿，你来的时候闹钟就定的三点半，今天不想提前去。
你说，我知道你是在关心我。我熄灭手机屏幕，还有一个半小时，你三点去。
我躺下，你在收拾东西。我说，我就是一个小孩子。你说，没有，我没把你当成小孩。我说，你也会拿我是一个小孩来压我。你说，我把你当成女士的。我说，今天就是。你说，天，赌气了，赌博是不对的。你接着说，那两支花我剪下来了夹在书里面做压花，能保存很多年，起码也能保存到下次你再送。
我说，如果那两支康乃馨是玫瑰，你不会要。你说，会要，只要我想要，就是可以要，你是说那些事情吗？不管是公开给还是私下给，我都会接受，如果有人有疑惑，我可以解释，因为不是贵重的礼物，我会说“大街上到处卖玫瑰，很常见的花，两支而已，随手买的”；如果你能给出贵重的礼物，你没有钱，也不可能非法收入，如果你能给出，我想你的年龄也早不在赠予我礼物会被做文章的年纪了，如果那时你愿意送，我也一样会收下，因为我想要。你也不会蠢笨到故意公开给我容易被误会的东西，如果那两支是玫瑰，你绝不会送。我想，所以就去排除万难，就这么简单。
你说，我知道你压低了声音说话，穿男装剪短发，以男性自称。你希望我怎么看待你？把你当作一个男性吗，这没必要这样故意欺骗自己。女性和男性以兄弟相称，即便双方是真的这样觉得的，也会被误会和恶意揣测。众口铄金，积毁销骨。
我说，这随你，我知道不管你怎么看待我，也许都有人会说我们什么，现在我还小，他们不敢明目张胆地挖苦，说我们，但我也会长大。你说，这种情况下你的想法感受和处境更重要，我觉得无所谓，没有听到我就不会管，但是如果我知道了，我就一定会说。
我说，这没什么，我觉得无所谓，我们只是关系亲近，没有犯法没有背德。接着我说，那本身是什么样，根本不重要。你说，那你准备好了吗？我说，准备好了。
你说，每一段经历都会给人造成有意识无意识的影响，在你找到能保护你的人或者是能够保护好你自己之前，我打算负责保护你。但我能做的终究是有限，你读了高中，最好的高中在这附近，我可能能够力所能及地照顾你；所以你一定要好好努力考，行么，第二的高中在郊区，太远了，你只能寄宿。
你说，初中和高中的物理化学不一样，高中的物化会更注重背诵和计算，数学一定不能差，数学在高考里面太重要了。我说，我会尽力的。你说，如果数学不好，我不建议你选择理科，不要强撑着，选文科就选文科，这几年省属文科似乎沾光点，但是你是女生，分数更高，明白了吗？
你说，我尽量给你正能量正面的影响，但阴暗面我也不打算缄默不提；我不想你成为叶圣陶写的《快乐的人》，但更不是想给你恐慌和绝望，这些你也不是不知道。你从我家出去一直都是你自己说先走，然后我再走，我觉得复杂也觉得你很懂事。
你说，我不知道你的母亲是否也和我的母亲一样控制欲极强；周末你的补习班是十一点半放课，你来找我是十二点半，没有吃饭没有把包放回去，东西是附近买的，补课的地方很近，你是绕了路么。
我说，以前她有的时候跟踪我，以防万一，我会先去朋友家，呆在楼道里看书十几分钟到半个小时，确定好了她没有在了以后再去你这里，她不知道你的存在，如果知道了会很麻烦，可能不会找你但是会找我，我和任何人聊天，她都会说我的心思发野。
我说，好好学习是会的，你的心情我是理解的，想摆脱这样的生活，就只有好好学习考个远点的大学，离开这里；要是考砸了她会要求我留在家乡，估计留下来了也是被安排相亲，早早结婚生子，理想我就一辈子都要碰不到了。你说，我就喜欢和聪明人说话。
我说，三点十七了。你说，我的闹钟就是定的三点半，没打算改，我跑着去。这次我先出门，你可以睡一会儿。
我躺着，看见你抱着执勤服背着包站在门口，和我说着话，接着你把它们放进了洗衣机，叮嘱我睡醒了以后把它们晒起来。我说，将来换一个带烘干的洗衣机吧。你说，换新家了就换，还要洗碗机，手直接碰触油碗很烦，不想戴洗碗手套。我说行呗，将来你可以不洗碗，然后洗洗碗机。
我爬起来把没拆过的三板很大的巧克力和利奥利放进你包的夹层。你很惊讶，德富芦花巧克力还有这么大的版本，我只去十几天的样子，这么多我起码能吃一个月。
你说，你现在很好，不过其实你长头发更好。我说，那我留长。你说，但也不要太长了，有梳头发洗头发的功夫不知道多背多少单词。我说，我的词汇量早就背完了四级词汇，不差那点背单词的时间，那些时间节省下来了我也是浪费掉，我不可能一直学习不玩不放松；如果真的那样争分夺秒地学习，我不可能来见你，一些人觉得见你就是不务正业，是学生必须二十四小时学习。
你说，行吧劳逸结合。我躺下，闭上眼睛希望睡着。
你走出去，门关上了。听到声响，我居然立刻不困了，只觉得空和安静，我觉得如果我睡着，安睡之前并不是一个人，如果醒过来的时候是孤身一人，我会陷入巨大的寂寞甚至是哀伤之中。走到阳台，洗衣机在正常运转，发出响声，泡沫一阵一阵地涌出来撞到玻璃壁。倒计时还有一个小时二十七分钟。
还有一包散装利奥利。我咬了一口，用刚刚长出的第三后槽牙咀嚼。它没有长歪，但它慢慢长出是一个很让人烦躁的过程。它慢慢地露出来，从我闭合的牙龈里面挑出来，过程很让人烦躁，因为那种疼和忧虑是轻微的，但你无法忽视。第三后槽牙的存在很重要，帮我磨碎食物，因为我缺失了两颗第二后槽牙，我觉得我不能没有它。
两颗第二后槽牙还在的时候，时常牙疼。我疼到拿针刺自己肿胀地牙龈，用刀片消毒放血引流，大叫，在房间里走来走去，彻夜难眠。但我的父母并不在意。接着它们一路从一级龋齿到了三级，奇怪的是，一级龋齿的时候，我会疼得死去活来，但等它三级龋齿彻底没救了以后，居然什么事情都没有，再也没有疼过。
牙疼最疼的开始，他们不在意，觉得治疗繁琐麻烦，且是小事情。等到一下子全部蛀完无可救药，他们才哗然——你的牙齿怎么会这样！然后接着他们会责备，谁让你不小心蛀坏了牙齿，你是活该。
带我去三无诊所拔除两颗后槽牙。两颗牙离开了，花了六十。那个无良牙医没消毒，没处理我的创口，有一根似乎是牙髓神经的东西挂着，我就知道肯定会发炎。
第二天发炎严重，发出了腐败的臭味。在吐出很多口那些恶心的伤口分泌物以后，我独自请假去了医院，老师表示理解我的情况，批准了，并且陪同去。输着液，我相信创口会好起来，即便现在还疼。医生说缺失牙了以后咬合力会下降，牙齿排列会松，拔出的方式太坏，损伤很大，你没了磨牙，胃会不好。
我想起来那个让我素未谋面却心生厌恶的牙医，沉默不语地把我在正规医院没见过的，不太像是医疗器具的金属工具塞进我的嘴里，用力撬开我的牙齿，我的牙床迅速撕裂，打了麻药的我还因疼痛挣扎喊叫。他的工具甚至不用消毒水擦一下，我第一次见到一个诊所没有消毒水的气味，他的老婆急着收钱，还想坐地起价，要70。我刚刚出学校的时候打电话给无良牙医说我发炎了很严重，是否可以帮我处理，毕竟是你处理不当。他和他的婆娘在对面说，我们在吃晚饭，诊所下午四点关门，总之拒绝帮忙。
哼，我说。
随即老师带我去了社区医院，被告知牙医此刻不在，伤口感染这种情况严重，不敢妄自诊断，要给牙医过目。老师带我去了市医院，挂了急诊。老师看着我的输液包，问是不是太慢了。我说，那我调快一点吧。接着液包里的盐水双倍速度地滴落，我的手臂开始变得冰凉胀痛。盐水莫名其妙又不滴了，且血回流进了输液管，爬升了很高。
老师一看我的手臂惊叫，你的手！护士赶来给我换了另外的手臂输液，左手肿得吓人，拔出去的时候血喷溅出来了，按了一会儿棉花，我拿开了医用脱脂棉。护士说我的血管细小，我说，我的体温一直低于正常人。
老师对我说，你还这么小就没了两颗牙，怎么办呢。我没说话。我说，老师我的口袋里有饼干，到晚饭点了，你吃一点吧，我输液没有食欲。用肿了的冰冷的手去掏出来，老师给我留了一片，我说我的牙齿不能吃。她吃了全部的饼干，去住院部超市给我买热粥。端起粥，却发现左手不知不觉出了太多血，一直从手腕流到了中指指尖。
实际上对我来说，丢了的两颗后槽牙根本不重要，因为我有第三后槽牙。那两颗后槽牙并不是不可或缺的，别的牙齿能够代劳。那两颗只是带给我印象深刻的疼痛，它们彻底毁坏失去作用了以后，对我来说更加是可有可无，也许它们存在的本身就是提醒我那些剧痛，接着继续用它们残缺尖锐的残牙割伤我的舌头。
哼，我说。
你以为你一次一次用柔软的舌头讨好一样锲而不舍地拂过它们，能够磨平它们那些尖锐的凶器吗。牙齿么，我自己的东西。是我嗜好糖果，带给人安全感幸福感的糖果。人对糖分的嗜好是来自本能的吧？也许在活着就代表着是追求饱肚子，饱肚子就是代表活着的远古，没什么比糖分和脂肪更让人有着安全感。原始社会最基本的社会关系，往往只是母亲与子女这种，最开始是母系社会的时候。那么没了母亲和自己的关联带给的安全感，那还是追求饱肚子咯。我掰开巧克力塞进嘴里，唾液分泌，它们迅速地在舌尖从固体化成一堆粘腻幸福的烂泥。随即多巴胺分泌，我变得愉悦轻松。我进食居然不是为了味道和吃饱，我只是想吃点什么，咀嚼条件反射地让我放松。巧克力很方便，尤其是在没空吃饭的时候。
那些残牙，那两颗第二后槽牙，它们赖在我的口腔里，难免会给我一些幻想和误会，以为它们还默默发挥着作用，骗我懊悔一样地在意/爱护它们。那两颗后槽牙，他们会要我以疼痛为代价，责备我，拿着这一切来折磨我，深沉永远地责怪我错误的选择——不爱他们，要逃离他们。
为了防止我把它们拔出，那两颗第二后槽牙的诡计——它们时不时地给我以巨大的疼痛，漠然地看着我疼到无法忍受自残一样地虐待自己，它们有恃无恐地知道我不可能拔除它们，因为它们还年轻，还能给我以作用，我不能没有它们。
然后随着它们的老去，败坏，病情恶化，失去作用，成为负担；而我也长出了第三后槽牙，它们开始惧怕我拔出它们一样地不敢给我苦楚，但它们会时不时用苦楚敲打我，割伤我的舌头，为的是时刻提醒我它们的存在，时刻提醒我它们过去给我带来了多么大的帮助，疼痛比爱留下的印象要更深刻。就像恶比善，哀愁比喜悦都要更为隽永。它们展示给我看，让我看见我的弱小，且曾经是那样不能离开它们。最后他们的走，还要带给我深重的创伤，那两个空缺流血的洞窟。
哼，我说。
它们被拔出也许更好，我有第三后槽牙。此刻舌尖默默探向已经空无平滑的牙床，我有第三后槽牙。它的牙根很深，想要拔出它是一个不小的手术，肯定不只是要花30一颗。我觉得它会伴随我几乎一生。它那样牢固地守在那里，永远不会动摇转移，永远不会自主地选择脱落离开我。而我也会更认真地对待他保护他，我这样想着。
永恒这种东西，能用来形容我们普通人能接触的事物，除了死，可以说压根不存在。那这个词语被发明创造出来，大众也乐此不疲地使用，应该有它的道理。至少有一定的合理性，在精神层面上。我觉得这个词应该不是无用的，也不应该只是用来形容死亡。有抽象的事情是一种特殊的宗教，信者可得。比如幸福。清爽冷淡的肥皂水或者是洗衣粉的味道我很喜欢，就是多多少少闻起来有点疏离。
我不讨厌洗衣服，但我不喜欢晒；我喜欢做饭，很复杂的菜，但我不喜欢洗碗筷。挂上去呗，滴水的衣服，孤独地控干，吊在那里。
不管怎么样，第三后槽牙就在那里，就一如我那无法拔出的信仰一样根深蒂固。信仰会慢慢变成执念。我能清楚地感觉到，根深蒂固的第三后槽牙。
在，不在哪里，在那里。
我把你的被子叠成了三叠被，它很蓬松，没有型。我很放心，因为真能轻松叠成豆腐块的被子除非用挂烫机，那一定是经历了很多压平掐捏的，那样的被子根本不会舒服也不太保暖。扯平床单最后一个褶皱，我点着我的钥匙，书本，卷子，确认有没有遗落。通过猫眼和耳朵确认没有人在附近，然后我迅速出去关紧了门。假装自己不是从这栋楼的任何一个住户里出来，只是路过，再镇静地走出去。
五月十九日，结束。”
殷之的钱包不见了。丢了？被偷了？何羽问。殷之说可以肯定自己一定是带在身上的，这个东西不可能忘记。梁遥问，里面有什么吗？如果确定找不到了就先去挂失。
殷之说，里面有身份证，自行车钥匙。银行卡在家里，驾驶证在常开的车里，所以其实没丢什么，对了里面也有备用打车的四百五十六元现金。殷之打算先去补办顺便挂失身份证。梁遥说，小之之，有没有可能下午在紫阳路的时候被打架的人碰掉了还是在人群里被碰掉了甚至是偷了？殷之打算先去户籍处，说，也不排除大遥说的这个可能，但估计也找不到了，是繁华的街道区，人流量很大。
梁遥说，你应该换一个带拉链的包，而不是继续用那个很旧了的敞口帆布包或者是塞口袋里。殷之说，也是，我先去了，身份证丢了很麻烦。
下午，休息的殷之一个人出门，准备买点菜回家做饭。殷之的爱好是烹饪。假期的她也很宅，放假几乎不出门，睡觉，做饭，看书，发呆，锻炼，打游戏，听歌就几乎是所有的娱乐。她的身材有点麻烦，所以从来不去健身房或者是出门跑步，就在家举铁。10kg的负重包，12kg的负重背心做深蹲；10kg的哑铃做到自己不能再轻松抬手为止；手腕脚踝戴上单个2kg的负重沙袋做立卧撑。
去千到购物中心的路上，两个人在打架。有点严重，其中一个稍胖男子的紫色polo衫已经被撕裂了，满脸通红地立在那里，挥手要打另外一个戴眼镜瘦一点的男子。但另外一个身材小一点的男子也显然不是好惹的，紫衣服毕竟被他撕烂了。
路人迅速围观，有人开始劝架，远远地殷之看见两个男子突然冲突升级，劝架地群众立刻退开了，退而谨慎观望。殷之先报警了，附近的治安亭出警。在同事到... -->>
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