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我总是站在自己的角度想问题。我看着他们居然能那么要好，我羡慕嫉妒，我搬出来自己的女德论调，来评判别人的善恶。
但是，世界本没有善恶与对错，只有立场罢了。
除非是严重的原则问题，否则，哪有绝对的好人坏人啊？
我站在主观的立场，我就会觉得，我和我朋友都是善的，站在对面的他们是恶的。
可是，这仅仅是因为我还年轻，很多苦难是我从未经历过的。
我没有体会过那些学长学姐的人生，我不知道他们是不是与同龄人亲如兄妹地、相互扶持地成长起来的，我不知道他们有什么背景故事和革命友谊啊。
就像，有的女生也讨厌我约学长出来吃饭。在我看来，仅仅是聊学术。在她看来，就是行为不轨。
这仅仅是一种观念罢了。而观念本身，是最不值钱的东西。
有智慧的人，从来不评判别人。
他们会谈论这件事情做的是否公允，结果是否最优。可是，他们不会去说，这个王小明就是个带恶人。
我最爱说这种话了。我现在意识到自己说的话，听起来有多刺耳……
我以后会改正的。
感谢我学长没有直接指着鼻子骂我。
哈哈哈。我爸也是，他只会在实在受不了我的时候，对我说一句：世界不是围绕你转的。
这么说的理由，现在也很清楚了。
我一直是命运的宠儿，可是却依然拘泥于生活中小小的琐碎与烦恼，觉得这些事情，就是天塌下来的大事。
我没经历过饥寒交迫，没经历过因为经济问题蒙羞，没经历过身边举目无亲的时候，那种寂寞与无助的感觉。
当然了，我也因为自己的外表，以及固执的性格，在童年时期过得非常压抑。
但是，说白了，这不是我把同样的压力带给身边人的理由呀。
是不是？
我明白了好多好多事情。突然觉得自己懂了父母的苦心，他们没有指出我的偏激和自私，但是确实用规矩来约束我的行为。这样，终将有一天，我会自己领悟世界的真相。
世界没有绝对的善恶，有的仅仅是立场罢了。
可是，如果我能站在宽容的立场上，去真诚地对待身边的每一个同学或朋友，我就不会用恶毒的心理揣测他们的行为了呀。
虽然他们像小学生一样在实验室过家家酒，但是，说到底他们没有越界，没有做出那种出格的事情。那，我这个不懂事的旁观者，凭什么给人家做道德论断呢？？
我学长和实验室里的大家，关系紧密。我明白其中的深层原因了。不是因为他接受那种开放的观念。只是因为他没有代入主观情绪，选择了与人良善，而已。
真好。我以后也努力去做这样一个人吧。
去和世界和解，与自己和解。
虽然偶尔可以头铁，但是不要那么偏激地看待别人。毕竟，我也不算低层次的人了。身边人又怎么会真的道德败坏呢？
仅仅是表象比较奇怪罢了呀。
如果我真的介意，我自然可以选择换一个办公室待着。这都没问题。可是，一边儿享受小办公室的福利，一边儿讲同学的坏话。这真不应该呀。
我今天的话好多啊。我再多说一个点吧。
我真的，非常非常感激我的人生经历。
我心态最低落的时候，是我的高中生涯。那时，我在全年级最好的实验班里，做吊车尾。虽然我以前是尖子生，可是那个群体之中，谁不是尖子生呢？所以，我抑郁，我想自杀，是因为我没有学会处理“自卑”的情绪呀。
而我高考失利，进入一所比自己预期稍差的大学。我在一群家庭普通却十分努力的同学之中，逐渐培养起了自己的好心态。我开始骄傲，开始不顾及身边人的感受。虽然我最终又重新获得了学术上的成就，可是我的心态向着另一个极端冲了过去。我开始变得“亢奋”，变得愤世嫉俗。
今天，我终于化解了这种“亢奋”的心情。真好。
所以，我的人生其实就教会了我两件事情——不卑，不亢。这是一个于我而言很难达成的人生境界，可是我身边的很多朋友，都轻而易举地坐到了这一点。
轻而易举地同世界和解了。我大概，也在变得不卑不亢了吧？
其实，伴随着我的出生，自卑的情绪它一直环绕着我。
因为我生在大城市，身边尽数都是完美的家庭和完美的小孩儿。我是被爸妈自然放养大的孩子，有一股子野性，却也对灰头土脸的自己极其自卑。
我一直都喜欢漂亮的人，具体一点，我一直都喜欢皮肤很白的人。他们给我一种高贵富裕的感觉，不像我，生来就是难看的黑皮肤，好像是耕地的老伯伯，或者建筑工人一样。
可是，我现在似乎也逐渐学会欣赏自己。黑皮肤，代表着劳动和汗水，这是多棒的特质啊！进一步来说，黑皮肤是阳光馈赠的礼物，是活力的象征。我应该为此感到十分骄傲与自豪啊！
真好。
竟然有朝一日，我在没有变白的时候，就与自己的外貌和解了呢。
我好开心啊。
还有很多话想给你讲，可是，如果我不去学习的话，我明天毕设就凉了呀~
所以，我先去学习了。以后再聊啊！
拜拜，晚安。