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上明白过来自己做了很多以前完全不会去做事。甚至是买……卫生巾这样多少有些尴尬事情，我也没有随便拿一包就走，而是认清了电视上偶尔会看到广告品牌才买。
当然这些事情她永远都不会知道。就像我，永远不会知道她真实想法一样。
神奈川街头，当我不远处驻足看着她笑明媚跟真田说话时，我才隐隐觉得，她这样笑容并不是只呈现我这个所谓“喜欢”人面前。她对所有人都是这样。
她那样无视我拒绝闯入我生活之后，她永远开朗积极笑容让我有些习惯了之后，我发现自己对她意已经有些不太寻常了，甚至远远超乎对一个同学，对一个女生该有正常态度。
心里波澜并没有表露脸上，我镇静还是很好地掩饰了此刻心情起伏。
——所以，手冢你其实对我也不是没有感觉吧？
——手冢，我喜欢你来着。
——手冢，你就不能喜欢我一下吗，只要一点点就可以了哟～
如果她说这些话时候，不是那样笑着话，我想我不会一直这样无视她。
那个下午，我坐书店却第一次看不进书。
时间久了，也记不清这样陌生情感第一次滋生感觉了。连场景也记不清楚。
我这才发现她那曾经让我微怔明媚笑意是多么地可恶。
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之后几天，我刻意地疏远她。如果她不是认真，我也不会任由这种情绪肆意干扰我生活，但是我却之后发现自己被影响地太深了。看到她手中拿着乾汁，会那样直接走过去阻止；听到她大声地说她跟真田只是朋友关系，心里郁结就会缓解不少；感觉到她因为自己疏远而显出不知所措和无所适从，竟然会慢慢滋生出一种她也意自己慰藉感。
而鬼屋事，纯粹是个意外。
我完全没想到她会这样冒冒失失地扑过来，被撞到墙上背脊有隐隐疼，却完全无法掩盖掉她紧紧抱着我冲击感。那一瞬间，反应神经良好我没有立刻稳住她下倾身体，而是任由她抱着。
她慌慌张张地离开，道歉。那时候我觉得自己行为完全脱离了大脑想法，本来是想疏离她一段时间，等她认清了自己感情之后再表露自己心情，但是如同陌生人一般过了这么几天，一触碰到她体温，竟然会有些控制不住。
果然，还是我意吗。真是不公平啊，明明是她先闯入我世界。
那么，我已经认定了，怀里不停挣扎她，到底是怎么想呢。
我很少揣测别人想法，甚至很少考虑自己做到底是对是错。但是能不能告诉我，如果她知道现抱着她人是我，会这样急切地挣脱开逃跑吗。
一开始，是她不管不顾地闯入。我认清了，决定了，也就不会再犹豫了。
我以前从来没想过自己可能会拥有爱情是什么样，甚至喜欢女生类型也是敷衍一下乾，如果要我现认真想话，我会要爱情……
从一而终，只有唯一。
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我手中捏着那封放我桌子里情书，不知道当她了解我其实是个认定了就有着强烈占有欲人时，会不会觉得惊讶，甚至后悔……？
我不知道自己还有多少未知一面，但是现我很确定。我忍受不了其他人对她有爱慕之情，会很霸道吗，我不清楚。
但是她是我从来没想到过会出现意外。因她产生情绪与我而言都是陌生。
走去信上说约好见面地点时，我唯一可以肯定并坚信不疑是：只要她可以认真地对待这感情，我就能给予她我能给予一切。
从一而终。</P></DIV>
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