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心，去苦两个人的一生。
……
2012年6月的艳阳高照在上海的天空。
不知不觉来这里已经四个月了。
虽然毒/品还会对我产生诱惑，但是，已经能控制住了。只要没有人将那种东西放在我的眼前，我觉得，我还是会忍住的。
至少，身体已经没有那种挣扎似的苦痛。
这四个月里，日子还算平淡。
中途，来过一个律师。
那是王大野找来的。王大野的遗产比较多，他将那些遗产都给了我。晶鑫集团也已经变卖给了别人。
看着他的财产分配书，我竟不知道该如何表达我的心。
只是想起了他那个还在家乡过着苦日子的哥哥。等戒毒完之后，带他去看看王大野吧。顺便再将资产重新的分一分，给老大哥一些。
李沐然这四个月里，没有打过一个电话。但对于我的那些肮脏，他也没有对任何人提起过，包括刘妈都没有提及。
因为，刘妈还是会一遍遍的给我打电话问我。问我跟李沐然的进展。
我没有再让她离开李沐然的家，因为我觉得，在那其实也停好的。只是很想阿木尔，但是，我李沐然却不会将阿木尔给我了。
因为他虽然没有再来看我，却给我写过一封信。
如下——
塔娜：
我思考了几个月，很郑重的给你写下这封信。
提起笔的时候，我的心很沉重。我的脑海里总是出现你与那个女人的一幕幕。
你知道画面对我的冲击力和伤害，是巨大的，是不可磨灭的。
我曾经试图忘记，我也告诉我自己，你是在那种环境里被迫的去做的。
但是没有用，我看到画面中你那陶醉的样子！我看到你跟那个女人四目相对的样子！我看到你们*的亲吻的样子！你知道吗？我的头都要炸开了！
我感觉我都快要疯了！
你似乎永远都不会想起我，如果你对我还残留那么一丝爱的话，你为何……你为何要那么做呢？
作为一个男人，那种伤害对我来说是难以平息的。
我知道，我离开你是一种不负责任的做法。但是，我希望你能理解我。
有时候还会做梦梦见你，梦见那个纯真的扎着麻花辫，拿着小皮鞭，穿着红彤彤的蒙古袍赶着羊群的那个你！
我时常想，假如当年没有遇见你；假如当年，没有在你那个蒙古包里住下；假如我不曾给你那么多的回忆。
我们此时的人生会是什么样子？你或许会幸福的在内蒙生活着。你也不会与巴图噶尔解除婚约，你或许在内蒙的草原上儿女成群。
可是，世界上没有假如。那一切也都是我的臆想。
现实总是那么的残忍，残忍的让我觉得恐怖。
这几年的时间里，一个个的亲人离我而去。心里很难过，却又无可奈何。
塔娜，说了这么多，还就是想告诉你一件事，那就是阿木尔，我不能再放弃他。
记得你给他去过一个名字——李玉晨。
因为他要上幼儿园了，所以，我想把他的名字改过来。同时，我也不希望你再见到他。我知道这样很残忍，可是为了孩子的成长，我不想让他见到你。
你此时此刻身上有太多的缺点。我不希望孩子跟着你变成……
好了，好好戒毒吧。
如果哪天你真正的戒了毒，恢复了正常，我会好好的将我们的儿子带到你的身边，让你守护着他们。
但是，在你没有变成一个正常人的时候，我想，我不会让阿木尔跟随着你。为了他，也是为了你，请你原谅我的残忍……
李沐然
12年6月
……
收起信封。
我的心里很平静。
纵然我想阿木尔，想我那唯一的儿子，可是……我能保护好他吗？
毒品的魔力，我是体验过的。
在脱毒期，我暴力和发癫的像个血腥的疯子。那种恐怖的样子，我自己非常清楚。
在未来，我能抵挡住诱惑吗？
要知道戒毒之后，回归社会的人里复吸的极多！
我能百分百的保证自己不会复吸吗？
不能……
所以，或许李沐然是正确的。
做为一个母亲，我不称职，非常的不称职。我这一生活到现在，都是为了自己而“努力”的。
从一开始张强出轨后，我跟着出轨。
所有的这一切，都是从我的自私出发的。
一路走来的不堪，都是我自己活该。都是上帝对我的惩罚！
一如当年阿妈对我说的——你会受到神明的诅咒的。