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不着对方了。
可笑的是，就在对面那栋楼上，巨大液晶屏上成天播的广告是，“天之蓝洋河蓝色经典白酒”。
想天蓝啊，那就盼着刮大风吧。小时候的北京，一刮一嘴砂子的可恨沙尘暴，现在反倒成了全帝都人民热切渴望的香窝窝了呢。
不过，就这样的景观，并没有影响物业的升值速度。
邵帅仔细锁好门，这才打开沈时刚刚发来的快递文件。里面有一份进度报告，里面附了那张轰动X大的照片。
他审视了之后，满意地抬了抬嘴角。看来，真是没有钱不能解决的问题啊！
这世上做什么生意的人都有，有单身俱乐部、有婚介、婚外情私人侦探......不过，那些好歹都是为“合”服务的。
人说“宁拆一座庙，不毁一桩婚”，亏沈时想得出，竟然开了家“分手公司”，生意还挺红火！
不过他们公司也不光做帮人分手业务，还代理表白、代理道歉等等。只不过利润最大的一块儿，还得数拆散别人。
具体点儿说，分手业务主要是两类，一类是帮那些“家中红旗不倒、外面彩旗飘飘”的男士，成功甩掉“情?人”；另一类,是想和对方分手，但于心不忍、难以启齿的小情侣。
分手可是门艺术。分手后，让对方对自己无爱无恨，变成最熟悉的陌生人，既不扰乱社会治安，又不让自己的生活受到影响，这才是成功的分手。
普通情侣中的一方如果想分手，又不好意思说，该怎么办呢？
沈时还真有办得挺漂亮的事儿，举个栗子——
有个男生想跟妹子分手，可一想到，当初明明是自己三天两头送花送小熊、死气摆列求人家跟自己在一起，就实在抹不开面子开这个口。
于是求助分手公司。付了￥499（这个合时宜的数字也是醉了）之后，沈时就教他，先去做一些无伤大雅、但是对方却又很难接受的事情。
比如，约会永远迟到半个小时以上；比如，吃了大蒜不刷牙就打算接吻；比如，出去逛街吃饭的时候，你顾左右而言他，就是死活不掏钱。
你可以说，我其实特想为你大把大把地撒钱，但是我穷啊，我的钱都被偷了/借同学了/我妈没收了/被基金经理坑了......理由一大把。
长此以往，女生必有怨言，这就已成功地为分手埋下了隐患。
但即使将来分了，她也不嫉恨你，反而会觉得对你有愧，因为是她自己嫌男朋友穷才分的手，她怎么好意思，到处去吐槽你是极品呐？
随后，沈时让这个男生一边痛心疾首，一边顺坡下驴，表示“我真没用，给不了你想要的生活，但还是祝你幸福”，然后开启“铺天盖地小毛病”模式。
长时间加班无法见面、吃饭喝饮料时发出巨大响声、吃完大声打嗝和剔牙、直接用手擤鼻涕，然后甩在大街上，再往身上蹭一蹭......
果然，女生终于提出，“我再也忍不了了！”
看来，沈时料事如神，事态真的一步步向着他引导的方向去了。
接下来，沈时让这个顾客男生，在朋友圈散布消息，造成了“天塌了”、“不会再爱了”、“痛不欲生中”的气氛。当朋友们纷纷关心怎么了的时候，就统一告之“失恋”二字，成功争取到了舆论同情。
于是，本来觉得男方鸡肋、还有些犹豫的女方一看，矮，既然已经走到这步田地，那也只能分了......
就这样，男生松了口气，成功分手，既没有沦为“极品前任”或“渣男”，还博得了舆论同情，他表面上哭丧着脸，心里却偷着乐成了朵花——到底是谁甩了谁还不一定呢！
男生表示，这￥499花得忒值，学了这些招数，从此以后俺可以毫无后顾之忧地把妹了！但是沈老板，下回我给你介绍客户，你可得给我回扣哦。
言归正传。
邵帅呢，是为数不多的与分手公司合作、却不用在自己身上的人。他对分手公司有两个要求：第一，拆散曲南休和李汤霓；第二，让曲南休各种倒霉。
因为邵家在部队地位显赫，据说跟“上面”还有很铁的关系，加上邵帅认识沈时的舅舅，因此这一单，就由分手公司的老板沈时亲自负责。
没错，让曲南休倒霉的那些事，全是他安排人干的。
沈时不信耶稣不信佛，不信神灵与鬼魂，更不相信世上有报应这回事。
为了保证成功，他还事先做了功课，摸清了曲南休和李汤霓的脾气秉性，然后制定了一系列计划......