6.1983年的逃亡 (2/2)

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，而是烧），等骨头都发痒了、发痛了，再慢慢烤，手重新有了知觉，有开始新一轮的工作。晚上8、9点钟才回家，吃点饭，睡觉，第二天天不亮的时候就起来了，身子还是累累的。即使到了卖纸，还要挑到5公里外的黄华河岸边，要走路1个小时，全部都是崎岖山路，上坡下岭，说不出的艰辛。有时候一天要挑五担，一担120斤，回来的时候，还要帮父亲的杂货店挑一些货物回来，这样的日子，我坚持了几乎整整一年。

    这样，母亲从事农活，父亲照顾他的杂货店，我在我的作坊里埋头工作。日子漫长得没有尽头，每天都好像有着干不完的活。家里劳力实在太少了，这回母亲答应媒人，帮我找一门亲事，唯一的条件是，人够大块，能干活，好象这次我也没那么反对了，据说那女孩的母亲专门来相过我，十分赞同这门亲事，女的也向同伴打听了我的情况，还偷偷的在街上看过我几回，十分的满意。要是我后来没有再去上学，几乎就是定了。那姑娘据说姓覃，我后来休学完毕回到学校，问了一下她村的同学，同学说她是一个很清秀的姑娘，我又有点想入非非了，不过很快也就忘记了。不知现在的她可好？

    在如此繁重的工作中，我幻想有一份轻松的工作。所以，我开始偷偷地跟一名算命先生学算命，还从街上的地摊买了好多相关的书籍，什么《麻衣相法》、《风水与地理》、《鬼谷子神相法》、《刘伯温烧饼歌》等等，然后在夜深人静的时候，钻研不已，尽管非常劳累。我姐夫是一个赤脚医生，在他村子一带很有名，曾叫我跟他学医，但我觉得那技术太繁杂，远不比算命风水有趣，所以拒绝了。但学了几个月后，我被什么“甲子乙丑海中金”、“甲己还归甲，乙庚丙作初”之类的口诀搅得焦头烂额，终于还是放弃了。不过一点皮毛功夫我还是有的，日后在社会上，动不动就念几句口诀、歌谣，也能吓倒不少人。有兴趣的读者，我们倒可以一同探讨一下。

    放弃了算命术后，我对诗歌开始有了浓厚的兴趣，于是又买了一些《声律启蒙》、《平水韵部》、《二十四诗品》这样的书来钻研，有时候还在房间里大声地吟颂：云对雨，雪对风，晚照对晴空。来鸿对去燕，宿鸟对鸣虫。三尺剑，六钧弓，岭北对江东。人间清暑殿，天上广寒宫。两岸晓烟杨柳绿，一园春雨杏花红。两鬓风霜，途次早行之客；一蓑烟雨，溪边晚钓之翁……很是陶醉。那段时间，还写了不少的古体诗，当然也有现在诗，做了不少的对联。不过这热情也不到两个月，就被艰辛的劳动挤到九霄云外了。

    艰苦卓绝的日子过得是那么的艰难，我逐渐都变得麻木了，我甚至觉得自己的一生将就这样度过的了。1984年，七姐将参加高考，按照她的成绩，考上个中专应该是没问题的，那么我要继续挣钱供她和弟弟读书。但是，她居然在预考时就被干掉了，灰溜溜地回到家里，起先的时候，老师有意思叫她补习一年，她也做好了准备。这时候，被艰辛工作吓坏了的我突然提出来，要回去读书。父亲和母亲考虑再三，同意了我的要求。而姐姐，从18岁开始了从1984年到1994年，长达10年的最为艰苦卓绝的农村工作，而这一切，就是因为家庭和我的缘故。

    也许在我的一生中，姐姐是我最对不起的人。作为一个男人，在最不应该的时候，我选择了临阵脱逃，将繁重的工作和日趋破败的家推给了年仅18岁的姐姐，并让她供我和弟弟读完几年高中，四年大学（弟弟是两年中专）。她所做的工作，就跟我1983年到1984年所做的一样，可能要承受更多的压力——村里几乎所有的年轻男女都去广东打工了，那种年轻人向往外面世界的**被压抑的心理折磨，是常人难以承受的。但是她不能走，因为家里离不开她。

    1984年的我没有明白这些道理，我只知道自己的逃避是应该的。等到我明白后，那时候是我念上大学，每个月花着姐姐挣来的钱的时候了，那种悔恨、内疚的心理就从没消失过，而且越来越强烈。我一直想帮她做点什么，比如帮她找一份好工作，但心有余而力不足，一直没帮上他的忙——在后面许多章节中，我会不断地提到这些。想到姐姐，想到我苦难的姐姐，早亡的姐姐，我不禁热泪盈眶。

    后来我不止一次设想，如果1983年开始，我就去广东打工，我的命运轨迹会如何？2014年，有一个叫做“任性”的词语非常流行，我想，1983年的我，就是很任性。