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每当这个时候，我都会很失落，我一个人呆在这个房间里，傻傻的坐着。周围的一切熟悉而陌生，我悲伤地想，也许这间闹市中的不属于我们任何人的偏僻的小房间，就是我们最后的归宿。我对自己说，你了解他吗？他也爱你吗？像你爱他那样。
每次见面都是迫不及待的做爱、做爱和匆匆的离开，我们几乎没有什么交流。他从来不会和我谈他的事情，他的工作，他的同事和家人。他根本就不想我了解他，他根本就不愿意我融入他的生活。也许他根本就看不起我这个乡里姑娘，只是把我当做一个玩偶。我们一起几个月了，除了上床我甚至都不知道他有没有结婚，或者有没有别的女朋友。有时候我真的觉得自己很下作，但是我不敢问，我生怕得到我不愿意得到的答案。我怕一旦这种微妙的关系被打破，我会失去他。我是心甘情愿的把自己给他的，我常常对自己说，即使他已经有了家庭，有了妻子，我也不会怪他。而如果真的是这样，那我又是谁呢？
当我在而他没有来的时候，孤独和茫然也会让我产生再也不来的想法。然而一个人离开返回的途中，我又会不争气的开始想他，又会自我安慰的想他一定是想来的，一定是有事走不开，总之是有他不来的理由。这样一想，我落寞低沉的心情又会慢慢的好起来，边开始电影一样看着车窗外的人流和景色边憧憬着我们的下一次见面。
于是下一次的见面，我又如约而至，我们又重复着之前见面时所做的事情。让我欣慰的是，我们的每一次都像第一次一样，充满了激情，让我的生理和心理都得到极大的满足。在我的身上，他永远是一匹狼，一匹饿狼，永远有使不完的力气。这让我一度以为，他只有我一个女人，一度对我们的将来充满向往。
世间的事情往往都是这样的，乐极了总会生出一些悲来的。
我们每次在亲热的时候都毫无局促，随性而为，没有也不知道（至少我是不知道的）做任何的防范措施。终于，每个月都该来的老朋友在那一个月迟迟的都没有来，我怀孕了。那一刻，我不知道自己是开心还是恐惧。虽然对于未婚先孕那个时候已经也是比较普遍的问题了，但是如果要我一个人来面对我还是不知所措。之前我从来没有类似这方面的经验，更何况我是一个单身女人。前思后想了一个多星期，我还是决定把这件事情告诉他。我知道不大可能，但我还是奢望着，奢望着得到：没什么，我会负责的，我们结婚吧！这样的答案。
然而电话那头只有沉默，很长时间的沉默。我从听筒的呼吸声里听出了慌乱，透过电波，我仿佛看到他惊恐的面容。尽管这个结果我已经有了相当的心理准备，但是一旦事情正真的被证实，我还是被击垮了。就在这一刻，我的心慢慢的冷了，我强忍着泪水我慢慢的意识到他只是需要我的身体，他并不爱我！而这一切怪不得别人，我这是自作自受，是我自己把自己的身体拱手相送的。
最后，这次通话的最后，我仅仅得到了一句话：我有时间再打给你。有时间？他要去干什么？是要理一下思绪？想处理的办法？我不得而知。过了很久，他回电话了。说已经安排好了，就在第二天下午去做手术。他总算没有置之不理，我心里稍稍得到一丝安慰。
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