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你知道，打脸是一种什么样的感觉吗？
当你很确信你的意料之中，但却变成很难接受的出乎意料时，你会是什么感觉？就像，当你和自己的爱人在一起时，你坚信你们的未来是充满幸福与快乐的，可到了未来，你却发现，你几乎忘了幸福与快乐是什么感觉了。那时的你，会不会有一种被打脸的痛？
而有些事情一旦发生，就很难再停止，因为它所牵扯的人心范围实在太大了。除非，你什么都不顾。但，若你什么都不顾，那你和玩游戏有啥区别？有些事情，从来都不是玩可以亵渎的。
再比如，你知道什么是爱吗？
当你一直都以为自己懂得爱，但却在某一天突然发现，自己所明白的爱好像根本就没有爱的内涵，就像对爱人说了一万遍我爱你，也不懂得给爱人关爱的一声呵护时，你会凌乱，会怀疑，会迷失掉自己的心。
为什么我会如此感慨？因为有复杂的情绪。当人有复杂情绪时，思绪也会变得比较复杂，可能偏激，可能消极，也可能亢奋。而我，是消极……
如果让我在这种情绪下做重大的决定，我想，我会被情绪冲昏头脑，完全没有理智可言，任由情绪摆布，甘心沦为它的奴隶。到后来，一定会后悔！这就像，当人愤怒到极点时，其智商为零。
所以，当我有复杂情绪却又不知如何发泄时，文字就能让我在另一个世界安放失落的心灵。
文字，是神奇的存在！
写着写着，情绪很有可能会由消极变为平常，甚至转化为积极。
一开始写时，我的消极情绪是非常强烈的！但写到这时，感觉又好平常了，就像一位演员突然从忧愁失意的表演状态转为悠然的表演状态，木有什么过渡。
以上的内容，是我几个月前写的，代表着我捉摸不定的心情……
那段时间，喜怒无常。
或许，也没有太多的喜，大部分都是怒不形于色，憋在心里生闷气。
我喜欢的很多很多，在低谷期里，几乎都不能去做。有的是不允许，有的是不被支持，有的是已经被生活淡化了……
因此，我的自卑感不低于一吨。
小诗应该是上天派来磨练我的，把我的美好幻想通通打碎，让我直面现实的残酷，并且从中提升自己的能力。
只是，这个过程很痛苦，很多时候，我都会像个得了忧郁症的人，对这个世界充满悲观，根本看不到自己的未来，连最起码的期待都没有。
或许，我的灵魂也被打磨了吧……
小诗在和我刚认识的时候，给我的印象就是温柔和对长辈很孝顺，还有，她总是觉得我很好，并且支持我去做我喜欢做的，只要我快乐就好。那时的她，让自卑的我看到了自己一点点的好，所以，我当时觉得她就是我期待的人，也就有了现在的婚姻。
只是，当我们走进婚姻之后，“世界”却变了……
她的温柔一点点地收敛了起来，强势却开始出乎我意料地渗透了出来，完全扭转了我对她的第一印象。
她喜欢的，我要照做，不做的话，她生气；我喜欢的，我想做，她如果觉得不值得做，她会提出意见，可我若不接受她的意见，她不开心；她不喜欢的，我不能做，若做了的话，她生气；我不喜欢的，我不想做，她如果觉得值得做，她会坚持让我去做，我若不做，她不开心……
换言之，我的喜欢要服从于她的喜欢。
比如，她对切瘦肉的要求是一定不能顺纹切，而且不能切太厚，也不能切太大片，要切小一点。而我，小时候没切过多少次瘦肉，自然对切顺纹这些方面不太了解，所以时常会切错，然后被她“教育”；在她到来之前，我家人切的瘦肉都是两个手指宽的，但她觉得太大了，要切成大概一个半指甲宽的，我若切得不合她心意，那么我要面临的就会是再一次深刻的“教育”……
除了切肉，还有煮菜的方式、关煤气的方式等，通通都要以她认可的方式为准，不只是我，我全家都要让着她。因为，她是我阿公阿婆的第一个孙媳妇，更重要的是，她是我妻子。我家人爱我，自然也会为了我而去让着她。
我可以扪心无愧地说：“我把我二十几年的所有温柔都给了小诗。”
只是，我的温柔，在她的心里，也许只是一种懦弱……
每当我做不到她想看到的，她就会像上司数落下属那样对待我，我不会顶嘴。因为，我知道，如果我顶嘴了，那么接下来的画面肯定是吵架。而吵架，只会让情况越来越糟糕。所以，我忍，把那些不开心和无奈，还有憋屈通通都忍在心里，化为沉默的眼泪。
她说过，她以为我是那种很有上进心的男人……嗯，原来她误会了……才和我在一起……
我也表达过，我是个什么样的人，我在《我喜欢的女孩子们》里已经很深入地剖析了，她看了我写的东东，难道还不知道我是什么性格的吗？嗯，看来我也误会了……才和她在一起……
既然都已经在一起了，误会也就误会了。
生活，不会因为误会就中断的，该继续的，还是会继续。
只是，过程会变得更加棘手。
小诗的强势，最直接的承受人是阿婶。
也许是命中注定，小诗和阿婶，两人之间的婆媳关系真的就是一场无硝烟的战争。
在小诗的心里，阿婶好像无论做什么都是错的，做什么都会引起她的不满，仿佛阿婶就是她的仇人一样。阿婶的生活方式和处事风格，和小诗的生活方式和处事风格完全是对立的。
嗯，婆媳关系，才是我心中最大的痛。
两个都是我爱的女人，我每次尽量协调这关系都很难有个好结果，一般都是阿婶自愿承认自己错而收场。
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