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好多天；当知道他生病时，我更是吃不下饭睡不好觉；知道他不开心，我会比他更不开心……
太多了，我始终觉得，为一个自己所爱的人，无论付出什么都是值得的。虽然走到今天这一步，我才隐隐的感觉到，他似乎从开始就没有真正喜欢过我，接触我或许是有其他的目的，但这些，都已经不重要了。
坦白说，一直到现在，我从来都没有觉得因为我付出了所以他就必须要回报，而且奇怪的是我依然觉得自己喜欢他。
是的，到现在我还是深深的喜欢着他。有人说爱一个人可能在一瞬间，但想要忘记一个人或许要一辈子，忘了是谁说的，但我想这句话是有道理的。我不能接受他妈妈的条件，但我的心中仍然只有他一个。
气氛很僵，隔了好一会儿，他的母亲才冷冷的撇下一句“不知抬举”后就转身离开了，这个时候，他低着头对我说了一句：“对不起”！
对不起我吗？其实我真的觉得他没有什么对不起我的，我相信，经历过这种事情的我不是第一个，也绝不会是最后一个，这个世界上每天都上演着这样那样的悲剧，你又有什么理由向我说对不起呢？
我极力的控制自己的表情和语气，尽量平缓的说道：“没关系”。
两年以后我才知道，我只是一个替代品，和那个给他父亲开车的女孩子一样，我们都只是他在空虚时候用来填充自己的一种“东西”。
他，我的初恋，一个名叫苏清华的优秀男孩子，在很早以前就喜欢一个漂亮的女孩子，他们倒是门当户对，一个是豪门大家，一个是军界领袖，但遗憾的是，似乎那个女孩子根本就不喜欢他，她喜欢的是另外一个男生。
而他之所以会选择我，则是因为我的性格很像那个女孩子；选择那个女司机的理由更简单，是因为她们长的有些像，两年后我在双溪碰到了那个漂亮的女司机，她以一种绝对不屑的口气对我说道：“男人啊，其实都是狗屎，永远都会觉得得不到的才是最好的……”
而我之所以能够知道这些，也全都是这个女司机告诉我的。
我自嘲的耸耸肩，苦恋八年，结果却如此之糟糕，但与我后来的遭遇相比，这些简直都不值得一提。
我当时在跟他订婚的时候，给酒店经理请过假，后来不知怎么的几乎全酒店的人都知道了这件事，他们都知道我会在年前结婚。
当我回来时，甚至还有人提议要让我请他们吃饭。我苦涩的笑了笑，是啊，一个出身贫寒样貌一般的女孩子，突然间攀上了一棵大树，纵身一跃成为了站在枝头的金凤凰，没有理由不值得高兴。
于是我独自吞掉心内苦涩的泪水，然后和他们一起狂欢，那天晚上，我第一次喝醉酒，当我第二天醒来的时候，只有弟弟坐在我床边的小板凳上，睡眠正酣。
我感到一阵心痛，弟弟才五岁，就是他用自己稚嫩的肩膀守护着我这个姐姐一晚上。
我抱着弟弟，嚎啕大哭，那些在外人面前的伪装通通撕去，我觉得自己是那样的孤独与无助，这么多年以来的所有委屈，所有的不痛快，都随着这次哭泣逐渐的被释放出来。
弟弟似乎被吓住了，他一个劲的给我抹眼泪，然后用稚嫩的声音说道：“姐姐乖，姐姐不哭！”
我相信，多少年来我流的眼泪加起来都没有今天一早上的多，我抱紧弟弟，在他耳边说道：“姐姐没哭，姐姐是高兴的，姐姐知道，不管什么时候，你都会陪在姐姐身边，姐姐心里很高兴……”
生活还要继续，我前方的路还很漫长，虽然我不知道我的未来究竟会变成什么样，但至少，现在，我还有一份责任，我一定要把弟弟抚养成人，供他考上最好的大学，让他远离贫穷，这是我唯一的心愿。
而且，我同时也明白，自己这辈子或许已经没有能力去喜欢别的任何一个男人了。对于感情，我已经绝望了。
从这天开始，我更加卖命的工作，无论天晴下雨，我都在条件允许的情况下加班，我尽自己最大的努力去攒钱。
我不买任何化妆品，不买衣服，永远都穿着公司统一配的服装，我告诉自己，弟弟以后的人生一定要比我精彩一百倍，比我幸运一千倍，比我幸福一万倍。
很多人对此都很不理解，他们的疑惑在于既然已经嫁给一个这么富有的豪门，自己还这么拼命的做什么，于是他们会经常给我开玩笑，叫我“守财奴”或者“小财迷”什么的，但我都不在乎，自己的路，还是要靠自己去走。
我知道我的命运一直都很坎坷，也许真的是老天都看我有些不顺眼，短短的二十多年来，我拼命的工作，努力的生活，将心中的伤痛永远都掩藏在微涩的笑容中，我尝过了许多同龄人没有经历的酸甜苦辣，跌倒了，爬起来，然后再次跌倒。
我一直给自己打气，告诉自己，一切都会好起来。但遗憾的是，我的命运似乎越来越坏，而随后生的事情，直接将我推入了万丈深渊！