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这么做是不对的。猝不及防的尴尬，还有臆想出来的惊慌，哪一个都不是我想要面对的。
这些日子，我无赖的疯狂你也见识到了，不再问你烦不烦，我只说自己的想法，这样想念一个人，使我从未有过的紧张和兴奋。你可能笑我太无聊的缘故，我也承认，可是我一向无聊惯了的，怎的以前不这样呢？这一点也请你思量。
这些思念都是压抑在心中许多年的累积，我从来不敢正视它是爱还是喜欢，我只知道愿意接近你，与你相处，即使你与大多数人一样无趣，寡言。可是这感觉谁都替代不了。
我曾经一遍遍问你，于你而言，我是什么。
知道我想听的答案吗？不是你简练的概括，一阵见血的本质，虽然你说的都对。
我想听的是，这些年，你对我，哪怕一点点的放不下。好让我知道，这许多年的煎熬和不甘，都不是我一厢情愿。
还能多说什么呢？失去的就是失去了。
这份弥补，夹杂着遗憾和不甘，虽是格外甜蜜，可终究是不对的。
我曾告诉过你，我多么怕自我鄙视，其实我没说，我也怕自己鄙视你。既然彼此在心里住了那么多年，说出来，好过许多，透透气，再让它们继续住下去吧。
有些事，做出来，必然伤及无辜。
你说的，我欠你一个拥抱，以前我觉得可以更多，现在，却意识到，不可能了。我下过无数次决心要与你断绝往来或者至少回归平常，可是，你知道的，我做不到。就像这一次，我一个人翻山倒海的说出这些话，下过很大的决心，可是我依然知道，只要你又说温柔的话，所有的决定便会功亏一篑。
所以，我恳求你，不要再对我说这些。
就像许多年前的那个时候，冷冷的拒绝我吧。
时间回不去，我们也回不去，至少让这份情谊回去吧。
在现实面前，我选择放手，我没有勇气抵抗，甚至连挣扎都不想。我无师自通的选择缴械投降，但愿在你看来不是爱你不够或者自私。我仅存的理智和善良，只允许我做到这儿。
今生至此，我与你，一别两宽，各生欢喜，悲与苦，各自斟量。
我爱你，唯有至此。
珍别。
心意已决的蓝灵
民国一六年寒冬
这是吉天佑随便捡起的一封，不得不说，蓝灵的字很秀气，规规整整读起来是种享受。
可是吉天佑又翻了翻其它剩下几封信，发现一个问题，从这封信开始，以后的称谓都变成义含老弟，而之前的都是直呼其名为江义含。老弟，听起来亲切许多，也却生疏许多，是种故意的隔阂，用称谓划了界限。
吉天佑闭上眼，梳理一下情绪，她在想这是一个怎样曲折婉转的故事，青梅竹马，理应顺理成章，却又无端错过，待嫁作他人方知晓他的心意，密切往来多时，甜蜜与愧疚相缠，忽的幡然醒悟，一个抽身离去，洒脱放手，一个却执迷不悟，坠入深渊。
“错过的我认了，这一次，绝不放手。”这封信的背面，刚劲的刻着这几个字。
吉天佑读了，莫名模糊了双眼。(未完待续。)