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是否孤独就是人的天性，我时常会考虑这样的问题——人们害怕孤独，所以有了群聚，有了伴侣，有了家，有了牵挂，这样就能自欺欺人地告诉自己，我并不是一个人，因为还有人愿意准备好饭菜等我回家，很幸福。
父亲是个忙绿的人，很少有时间回来，母亲是个只懂得享受的人，她的大部分时间都花在化妆和逛街上，所以我至今也没有等到一个愿意准备好饭菜等我回家的亲人，很遗憾。
如果说这个家还有什么值得牵挂的，那只有我的弟弟单天佑，他是个活泼开朗的家伙。假如我是阴暗、抑制、内敛的黑夜，那他就是光明，萌动、外向的白昼，我们就像一个对立面，这样的我跟他竟然会是双生子，很讽刺。
有时候看到他就像看到另一个自己，这个‘自己’拥有许多我所没有的美好品质，纯净得就像一张白纸，将我衬得更加不堪，也让我能够更清晰地认识自己。
也许是因为他太过美好，所以我每天都在担心他什么时候会崩坏或是被人抢走，于是我像个尽职尽责的好哥哥那样保护他，教导他，看着他按照我想要的方向一步步成长着，还有他眼里越发深刻的眷恋景仰，仿佛我就是他的全世界。
我渐渐喜欢上了这种感觉，就像找到了新玩具的孩子，我不再觉得孤独。
但是这种感觉在天佑离开之后也随之离开了，这种得到又失去的感觉，让我变得更加孤独了，同时有种解脱感油然而生，因为他终于还是坏掉了，我不用再时刻紧绷神经，提心吊胆了，为什么心还是会感觉到痛苦悲伤呢？
那本日记是他留给我的最后一样东西，如我所料，他知道了那女人的真面目，特意过来提醒我不要走，这种连他都能发现的事我又怎会不知道，我早就做好跟她撕破脸皮的准备了。
但我永远猜不到结局，他竟然会傻到替我坐上那辆车，替我去死！为什么？因为我连下地狱都不配么！
是呢，我死了就证明他的选择是错误的，愚蠢的，他的牺牲是徒劳的，可笑的，我还得背负着他年轻的生命，我没有死的资格，只能带着这个驱壳继续活下去……那么，就让这个世界陪我一起堕落吧。
我变得更加沉默，沉默能让我更好的看清世界，看清周围人的嘴脸，再没有人用天佑那样诚挚的眼神看过我了。
父亲眼里是对我的满意，或是惊喜，讶然，唯独没有骄傲，仿佛我只是一件用来继承家业的工具，那女人就更不用说了，她对我从来只有厌恶，正如我对她只有恨意一样。
我开始不断寻找新的玩具，希望可以从他们身上找到哪怕一丝天佑的影子，回到那段没有空虚和寂寞的日子，但是狂欢之后，剩下的是更深刻的孤独，我的心已经被寂寞腐蚀殆尽。
或许孤独真的是人的天性吧？我终于体会到它的可怕。
人生就是这么奇妙，你永远不知道下一秒会发生什么，当时的我也不知道，后来我还会再遇到人生中另一个重要的人。
如果说我用二十年的时间学会了恨，却用余生的时间学会了爱……
他很安静，逆来顺受，乖巧得似乎没有一点脾气，几乎让人忽视他的存在，待在他身边简直跟一个人没什么区别，我需要的是热闹、喧嚣、嘈杂的环境来麻痹我的神经，所以我跟他注定不是一路人，当时的我是这样认为的。
直到天佑祭日的那一天，再喧闹的环境也让我觉得索然无味，于是我提前退场了，买了花回到宿舍，从枕头底下拿出天佑第一次送我的礼物，那是一只精致的怀表，它的时间永远停在零点。
正要出门，不经意的回眸让我惊住了。
原来这个一直被自己忽视的男孩，其实有着这样精致漂亮的轮廓，沐浴后的花香，一直藏在镜片后的茶色眼眸原来竟如此美丽，纯净得不含一丝杂质，比同龄男孩眼睛要大一些，仿佛溪水般温柔的，宁静的，注视着人的时候会让人有种被全心依赖的错觉，跟天佑的眼神那样相似！
我突然无法抑制住自己颤抖的心，无法抑制住想要上前拥抱他的冲动，无法抑制住自己眼角早已干涸的泪水，那种感觉我至今无法忘记。
我开始接近他，从细节着手，偶尔关心一下他的学习和生活，或者在节日的时候送他一些小东西，细心地编织一张细密的大网，直至最后完全渗入他的生活。
然而越接触他越发现他和天佑的相似，他的单纯，善良，温暖，宽容，和善……不同的在于天佑是活泼的，而他是安静的，仿佛不食人间烟火，于是他渐渐与记忆中的弟弟重合了。
我将他带回家，将他当成天佑来对待，照顾他，把最好的让给他，连天佑的房间也收拾好让他住了，而他只要每天待在家里，让我每天都能看见他，这样不好吗？我明明已经对他很好了，他为什么还想离开我？
他不用工作，不用辛苦，不用做任何事，只要每天陪在我身边，无忧无虑地生活下去，这样不好吗？！
原本我并不想伤害他，但是他一再逃离的行为激怒了我。
我将他当成生命中最重要的人去珍惜，而他却不屑一顾，这种一厢情愿的滋味并不好受。
既然不爱，那就恨吧，恨我吧，然后狠狠地，将我烙印在记忆深处，陪我一起堕落吧！
我开始折磨他，从*到精神，我期待看见他堕入深渊那一刻的模样，那种感觉，想想都让人兴奋。
然而跟我预料的完全不同，他的眼神依旧是这么清明，丝毫没有被绝望所破坏的迹象，无论我再怎么刺激，甚至在我为快要成功而得... -->>
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