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没等我们做出反应，连乘务小姐也过来咣咣地拍门：“里面的乘客，公共吸烟室不允许作私人用途！”
我紧张得手忙脚乱，直往白越的裤袋里乱掏掏：“口罩呢口罩呢？快点捂上！要不明天的娱乐头条上你特么又多出一位绯闻对象！”
白越轻蔑地横我一眼：“照照镜子吧，他们顶多误会你是想泡我的不要脸小外围。”
擦！我的手立即从他口袋里钻出，屈起指头准备怒抓他一脸。
“再说，现在谁能看见你都算是缘分了，怕个毛啊？！”这家伙很有眼色地及时补一句。
哦对，本姑娘现在是个堪比透明侠的不科学生物。
嘚瑟地将爪子缩回衣兜里：“好吧，开门去了，你自己注意一下形象。”
然后门一开，就没我啥事了。连同乘务小姐一起哗啦钻进三四个大男人，有烟瘾的君子真是伤不起！
打头的肥肚腩大汉绷紧脸皮鼓腮帮子估计想进来再爆一顿骂，但他在室内晃了一圈眼珠子，硬生生地闭上了嘴。
我有些莫名，看这汉子的衣装打扮和岁数，不像是会有闲空关注电影和明星等娱乐信息的年轻群体，他看到白越就放弃开口训斥倒是件很奇怪的事。
而准备进行思想教育的乘务小姐一见靠在车窗前，45度角明媚望窗外的忧郁大明星，立即笑得连话都说不利索。
“啊，原来是……”
“不好意思，本来只想找个清静的地方背背台词。没想到给您造成这么大的麻烦。”白越垂下戴着墨镜的眼，一幅很有诚意的深沉状。
“冒昧请您留给我一个联络方式吗？等电影上映后，我想请勤劳美丽的乘务员小姐们参加首映式，感谢你们为公众交通作出的巨大贡献。”
“啊啊，太感谢白先生了！您果然跟剧里的容清男神一样帅气大方，您的《民国异事录》我们姐妹们都是一集集每天准点追的，简直太好看了！能否请您去我们车厢一起合个影啊……”
呃，我围观不下去了。扶着胃赶紧从开始烟雾腾腾的吸烟室里逃出去，留下各种装装装的白大明星跟欢腾得像只小八哥的乘务美女互撩。
包厢内，杨纪倚在铺上似睡非睡，耳朵上挂着一对很有逼格的耳机。修长的腿露出床铺一小截，真难为他还能一脸舒适状。
而坐在桌前的花苓正在一台mac上噼哩啪啦地飞快码字，看样子好像在给白越写什么公关稿。
真是一只敬业的阳兽，怎么就跟了白越这个不靠谱的主呢？
看到她，我就想起煤瓜那只还没来得及开灵智就被我们折腾挂的倒霉冥兽，心里不由一阵酸苦。
煤瓜，姐姐真是对不起你！
花苓见我拉门进来，就指了指我的床铺：“上面有台词本和剧本，快看吧。下个星期的四天都有你的镜头，台词量还挺多的。”
汗，差点把正事给忘了。
我蔫蔫地爬上床，枕头边果然放着两本册子。
“花苓姐，摄像机都拍不出我的样子，到底要怎么演戏啊？林导知道我现在这状态的问题吗？”这点不得不疑虑，万一又这被瞎忽悠过去了，谁知道还会出些什么事呢。
“没事啊，”花苓抬头奇怪地看了我一眼，“有显形符咒可以用啊？白越没给你用过吗？”
“他说那个很贵，而且好像效果也不好，对魂体有伤害……”我沮丧地嘀咕。
花苓抽了抽嘴角：“柳小姐，以后遇到事关符咒这种事，你问我就行了。显形符这种低级小玩意儿，你要多少我就有多少，随便用不要钱。至于伤不伤魂体这事就更不用担心，两毛钱的一个黄皮纸符是达不成那种高级伤害的。”
白越，我要扒了你的皮放火上烤！！！你吖这个臭屁老活尸比南城九倾还能说鬼话啊！
我已经完全无法计算自己的心理阴影面积，只能面对墙使劲地挠了一会儿。然后掏出手机，万般纠结地给猫太太发了一张码了字的图。
“太太，我想告诉你煤瓜的事，你要打死我也可以……”
当然这只是客套话。她马上就要被送去英国，没有机会打死我，所以我很放心地敲下这句话。
“煤瓜？它怎么了？”那头的猫太太显然一头雾水，还萌哒达地发来一只猫爪印卡通画。
“呃，如果它出了什么事，你先答应我别太伤心。”我未雨绸缪地先打预防针。
“它没事啦，兽医说它是吃撑了，让我每顿少给点饭就... -->>
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